ola !!
Eu sou Ana Clara gosto de ler ,e de escrever só quando estou inspirada, mexer no pc
e ver tv .Não gostou faz melhor .Bjs ate mais!!
terça-feira, 1 de setembro de 2009
MISSÃO NÚMERO DOIS
A segunda missão de vocês é: ler as quatro crônicas postadas e responder as seguintes questões (respondam nos COMENTÁRIOS DESSA POSTAGEM). É necessário que vocês respondam sobre cada uma das crônicas!!!!!
1) O que você achou das crônicas?
2) o que vc acha que elas têm em comum?
3) qual é a ironia presente em cada uma delas?
Atenção a partir da semana que vem farei um controle rigoroso de quem está cumprindo as missões, portanto: missão obrigatória para todos!!!
Bom trabalho,
Professora: Sara Villas
1) O que você achou das crônicas?
2) o que vc acha que elas têm em comum?
3) qual é a ironia presente em cada uma delas?
Atenção a partir da semana que vem farei um controle rigoroso de quem está cumprindo as missões, portanto: missão obrigatória para todos!!!
Bom trabalho,
Professora: Sara Villas
MAIARA
Olá!
Eu me chamo Maiara,gosto de crônicas o que eu acho que ja deu pra você perceber,
visitando nosso blog você conhecerá mais sobre mim pois esse simples recado e pra vc apenas ter uma noção de quem eu sou.Conto com sua visita!
Eu me chamo Maiara,gosto de crônicas o que eu acho que ja deu pra você perceber,
visitando nosso blog você conhecerá mais sobre mim pois esse simples recado e pra vc apenas ter uma noção de quem eu sou.Conto com sua visita!
PATRÍCIA
♥OLÁ EU ME CHAMO♫PATRICIA♫E VOU FALAR UM POUCO SOBRE MIN: SOU LEGAL , GENTE BOA , BONITA , TÍMIDA , SINCERA......BEIJOKAS♥♥♥♥
LUCAS
Eu me chamo Lucas, gosto muito de jogar futebol de conversar e muito de ler mais ou menos de escrever. Mas assim mesmo adoro o GTD de crônicas e a professora é muito legal gostei muito desse, espero que continue gostando.OBRIGADO Sara!!!!!!!!
Esse sou euuuuuuu!Esse gtd e muito bom como eu ja havia dito.
Ass:Lucas
Esse sou euuuuuuu!Esse gtd e muito bom como eu ja havia dito.
Ass:Lucas
DIÁLOGO DE TODO DIA
DIÁLOGO DE TODO DIA
CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE
- ALÔ, quem fala?
- Ninguém. Quem fala é você que está perguntando quem fala.
- Mas eu preciso saber com quem estou falando.
- E eu preciso saber antes a quem estou respondendo.
- Assim não dá. Me faz o obséquio de dizer quem fala?
- Todo mundo fala, meu amigo, desde que não seja mudo.
- Isso eu sei, não precisava me dizer como novidade. Eu queria saber é quem está no aparelho.
- Ah, sim. No aparelho não está ninguém.
- Como não está, se você está me respondendo?
- Eu estou fora do aparelho. Dentro do aparelho não cabe ninguém.
- Engraçadinho. Então, quem está fora do aparelho?
- Agora melhorou. Estou eu, para serví-lo.
- Não parece. Se fosse para me servir já teria dito quem está falando.
- Bem, nós dois estamos falando. Eu de cá, você de lá. E um não conhece o outro.
- Se eu conhecesse não estava perguntando.
- Você é muito perguntador. Pois se fui eu que telefonei.
- Não perguntei nem vou perguntar. Não estou interessado em conhecer outras pessoas.
- Mas podia estar interessado pelo menos em responder a quem telefonou.
- Estou respondendo.
- Pela última vez, cavalheiro, e em nome de Deus: quem fala?
- Pela última vez, e em nome da segurança, por que eu sou obrigado a dar esta informação a um desconhecido?
- Bolas!
- Bolas digo eu. Bolas e carambolas. Por acaso você não pode dizer com quem deseja falar, para eu lhe responder se essa pessoa está ou não aqui, mora ou não mora neste endereço? Vamos, diga de uma vez por todas: com quem deseja falar?
Silêncio.
- Vamos, diga: com quem deseja falar?
- Desculpe, a confusão é tanta que eu nem sei mais. Esqueci. Tchau.
CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE
- ALÔ, quem fala?
- Ninguém. Quem fala é você que está perguntando quem fala.
- Mas eu preciso saber com quem estou falando.
- E eu preciso saber antes a quem estou respondendo.
- Assim não dá. Me faz o obséquio de dizer quem fala?
- Todo mundo fala, meu amigo, desde que não seja mudo.
- Isso eu sei, não precisava me dizer como novidade. Eu queria saber é quem está no aparelho.
- Ah, sim. No aparelho não está ninguém.
- Como não está, se você está me respondendo?
- Eu estou fora do aparelho. Dentro do aparelho não cabe ninguém.
- Engraçadinho. Então, quem está fora do aparelho?
- Agora melhorou. Estou eu, para serví-lo.
- Não parece. Se fosse para me servir já teria dito quem está falando.
- Bem, nós dois estamos falando. Eu de cá, você de lá. E um não conhece o outro.
- Se eu conhecesse não estava perguntando.
- Você é muito perguntador. Pois se fui eu que telefonei.
- Não perguntei nem vou perguntar. Não estou interessado em conhecer outras pessoas.
- Mas podia estar interessado pelo menos em responder a quem telefonou.
- Estou respondendo.
- Pela última vez, cavalheiro, e em nome de Deus: quem fala?
- Pela última vez, e em nome da segurança, por que eu sou obrigado a dar esta informação a um desconhecido?
- Bolas!
- Bolas digo eu. Bolas e carambolas. Por acaso você não pode dizer com quem deseja falar, para eu lhe responder se essa pessoa está ou não aqui, mora ou não mora neste endereço? Vamos, diga de uma vez por todas: com quem deseja falar?
Silêncio.
- Vamos, diga: com quem deseja falar?
- Desculpe, a confusão é tanta que eu nem sei mais. Esqueci. Tchau.
DEFENESTRAÇÃO
Defenestração
Luis Fernando Veríssimo
Defenestração
Certas palavras têm o significado errado. Falácia, por exemplo, devia ser o nome de alguma coisa vagamente vegetal. As pessoas deveriam criar falácias em todas as suas variedades. A Falácia Amazônica. A misteriosa Falácia Negra.
Hermeneuta deveria ser o membro de uma seita de andarilhos
herméticos. Aonde eles chegassem, tudo se complicaria. - Os hermeneutas estão chegando!
- lh, agora é que ninguém vai entender mais nada ...
Os hermeneutas ocupariam a cidade e paralisariam todas as atividades produtivas com seus enigmas e frases ambíguas. Ao se retirarem deixariam a população prostrada pela confusão. Levaria semanas até que as coisas recuperassem o seu sentido óbvio. Antes disso, tudo pareceria ter um sentido oculto.
-Alô ...
- O que é que você quer dizer com isso?
Traquinagem devia ser uma peça mecânica.
Comédias para se ler na escola , 59
.
- Vamos ter que trocar a traquinagem. E o vetor está gasto. Plúmbeo devia ser o barulho que um corpo faz ao cair na água. Mas nenhuma palavra me fascinava tanto quanto defenestração. A princípio foi o fascínio da ignorância. Eu não sabia o seu sig-
nificado, nunca me lembrava de procurar no dicionário e imaginava coisas. Defenestrar devia ser um ato exótico praticado por poucas pessoas. Tinha até um certo tom lúbrico. Galanteadores de calçada deviam sussurrar no ouvido das mulheres:
- Defenestras?
A resposta seria um tapa na cara. Mas algumas ... Ah, algumas defenestravam.
Também podia ser algo contra pragas e insetos. As pessoas talvez mandassem defenestrar a casa. Haveria, assim, defenestradores profissionais.
Ou quem sabe seria uma daquelas misteriosas palavras que encerravam os documentos formais? "Nestes termos, pede defenestração ... " Era uma palavra cheia de implicações. Devo até tê-Ia usado uma ou outra vez, como em:
- Aquele é um defenestrado.
Dando a entender que era uma pessoa, aSSIm, como dizer?
Defenestrada. Mesmo errada, era a palavra exata.
Um dia, finalmente, procurei no dicionário. E aí está o Aurelião que não me deixa mentir. "Defenestração" vem do francês "defenestration". Substantivo feminino. Ato de atirar alguém ou algo pela janela.
Ato de atirar alguém ou algo pela janela!
Acabou a minha ignorância mas não a minha fascinação. Um ato como este só tem nome próprio e lugar nos dicionários por alguma razão muito forte. Afinal, não existe, que eu saiba, nenhuma palavra para o ato de atirar alguém ou algo pela porta, ou escada abaixo. Por que, então, defenestração?
60
Talvez fosse um hábito francês que caiu em desuso. Como o
rapé. Um vício como o tabagismo ou as drogas, suprimido a tempo. - Les defenestrations. Devem ser proibidas.
- Sim; monsieur le Ministre.
- São um escândalo nacional. Ainda mais agora, com os novos
prédios.
- Sim, monsieur le Ministre.
- Com prédios de três, quatro andares, ainda era admissÍvel.
Até divertido. Mas daí para cima vira crime. Todas as janelas do quarto andar para cima devem ter um cartaz: "Interdit de defenestrer". Os transgressores serão multados. Os reincidentes serão presos.
Na Bastilha, o Marquês de Sade deve ter convivido com notórios defenestreurs. E a compulsão, mesmo suprimida, talvez ainda persista no homem, como persiste na sua linguagem. O mundo pode estar cheio de defenestradores latentes.
- É esta estranha vontade de atirar alguém ou algo pela janela, doutor ...
- Hmm. O impulsus defenestrex de que nos fala Freud. Algo a ver com a mãe. Nada com o que se preocupar - diz o analista, afastando-se da janela.
Quem entre nós nunca sentiu a compulsão de atirar alguém ou algo pela janela? A basculante foi inventada para desencorajar a defenestração. Toda a arquitetura moderna, com suas paredes externas de vidro reforçado e sem aberturas, pode ser uma reação inconsciente a esta volúpia humana, nunca totalmente dominada.
Na lua-de-mel, numa suíte matrimonial no 172 andar. - Querida ...
-Mmmm?
- Há uma coisa que eu preciso lhe dizer ...
- Fala, amor.
Comédias para se ler na escola ! 61
- Sou um defenestrador.
E a noiva, em sua inocência, caminha para a cama:
- Estou pronta para experimentar tudo com você. Tudo! Uma multidão cerca o homem que acaba de cair na calçada.
Entre gemidos, ele aponta para cima e balbucia: - Fui defenestrado ...
Alguém comenta:
- Coitado. E depois ainda atiraram ele pela janela! Agora mesmo me deu uma estranha compulsão de arrancar o papel da máquina, amassá-Io e defenestrar esta crônica. Se ela sair é porque resisti.
Luis Fernando Veríssimo
Defenestração
Certas palavras têm o significado errado. Falácia, por exemplo, devia ser o nome de alguma coisa vagamente vegetal. As pessoas deveriam criar falácias em todas as suas variedades. A Falácia Amazônica. A misteriosa Falácia Negra.
Hermeneuta deveria ser o membro de uma seita de andarilhos
herméticos. Aonde eles chegassem, tudo se complicaria. - Os hermeneutas estão chegando!
- lh, agora é que ninguém vai entender mais nada ...
Os hermeneutas ocupariam a cidade e paralisariam todas as atividades produtivas com seus enigmas e frases ambíguas. Ao se retirarem deixariam a população prostrada pela confusão. Levaria semanas até que as coisas recuperassem o seu sentido óbvio. Antes disso, tudo pareceria ter um sentido oculto.
-Alô ...
- O que é que você quer dizer com isso?
Traquinagem devia ser uma peça mecânica.
Comédias para se ler na escola , 59
.
- Vamos ter que trocar a traquinagem. E o vetor está gasto. Plúmbeo devia ser o barulho que um corpo faz ao cair na água. Mas nenhuma palavra me fascinava tanto quanto defenestração. A princípio foi o fascínio da ignorância. Eu não sabia o seu sig-
nificado, nunca me lembrava de procurar no dicionário e imaginava coisas. Defenestrar devia ser um ato exótico praticado por poucas pessoas. Tinha até um certo tom lúbrico. Galanteadores de calçada deviam sussurrar no ouvido das mulheres:
- Defenestras?
A resposta seria um tapa na cara. Mas algumas ... Ah, algumas defenestravam.
Também podia ser algo contra pragas e insetos. As pessoas talvez mandassem defenestrar a casa. Haveria, assim, defenestradores profissionais.
Ou quem sabe seria uma daquelas misteriosas palavras que encerravam os documentos formais? "Nestes termos, pede defenestração ... " Era uma palavra cheia de implicações. Devo até tê-Ia usado uma ou outra vez, como em:
- Aquele é um defenestrado.
Dando a entender que era uma pessoa, aSSIm, como dizer?
Defenestrada. Mesmo errada, era a palavra exata.
Um dia, finalmente, procurei no dicionário. E aí está o Aurelião que não me deixa mentir. "Defenestração" vem do francês "defenestration". Substantivo feminino. Ato de atirar alguém ou algo pela janela.
Ato de atirar alguém ou algo pela janela!
Acabou a minha ignorância mas não a minha fascinação. Um ato como este só tem nome próprio e lugar nos dicionários por alguma razão muito forte. Afinal, não existe, que eu saiba, nenhuma palavra para o ato de atirar alguém ou algo pela porta, ou escada abaixo. Por que, então, defenestração?
60
Talvez fosse um hábito francês que caiu em desuso. Como o
rapé. Um vício como o tabagismo ou as drogas, suprimido a tempo. - Les defenestrations. Devem ser proibidas.
- Sim; monsieur le Ministre.
- São um escândalo nacional. Ainda mais agora, com os novos
prédios.
- Sim, monsieur le Ministre.
- Com prédios de três, quatro andares, ainda era admissÍvel.
Até divertido. Mas daí para cima vira crime. Todas as janelas do quarto andar para cima devem ter um cartaz: "Interdit de defenestrer". Os transgressores serão multados. Os reincidentes serão presos.
Na Bastilha, o Marquês de Sade deve ter convivido com notórios defenestreurs. E a compulsão, mesmo suprimida, talvez ainda persista no homem, como persiste na sua linguagem. O mundo pode estar cheio de defenestradores latentes.
- É esta estranha vontade de atirar alguém ou algo pela janela, doutor ...
- Hmm. O impulsus defenestrex de que nos fala Freud. Algo a ver com a mãe. Nada com o que se preocupar - diz o analista, afastando-se da janela.
Quem entre nós nunca sentiu a compulsão de atirar alguém ou algo pela janela? A basculante foi inventada para desencorajar a defenestração. Toda a arquitetura moderna, com suas paredes externas de vidro reforçado e sem aberturas, pode ser uma reação inconsciente a esta volúpia humana, nunca totalmente dominada.
Na lua-de-mel, numa suíte matrimonial no 172 andar. - Querida ...
-Mmmm?
- Há uma coisa que eu preciso lhe dizer ...
- Fala, amor.
Comédias para se ler na escola ! 61
- Sou um defenestrador.
E a noiva, em sua inocência, caminha para a cama:
- Estou pronta para experimentar tudo com você. Tudo! Uma multidão cerca o homem que acaba de cair na calçada.
Entre gemidos, ele aponta para cima e balbucia: - Fui defenestrado ...
Alguém comenta:
- Coitado. E depois ainda atiraram ele pela janela! Agora mesmo me deu uma estranha compulsão de arrancar o papel da máquina, amassá-Io e defenestrar esta crônica. Se ela sair é porque resisti.
PA, PA, PA
PÁ, PÁ, PÁ
A americana estava há pouco tempo no Brasil. Queria aprender o português depressa, por isto prestava muita atenção em tudo que os outros diziam. Era daquelas americanas que prestam muita atenção. Achava curioso, por exemplo, o "pois é". Volta e meia, quando falava com brasileiros, ouvia o "pois é". Era uma maneira tipicamente brasileira de não ficar quieto e ao mesmo tempo não dizer nada. Quando não sabia o que dizer, ou sabia mas tinha preguiça, o brasileiro dizia "pois é". Ela não agüentava mais o "pois é". Também tinha dificuldade com o "pois sim" e o "pois não". Uma vez quis saber se podia me perguntar uma coisa. - Pois não - disse eu, polidamente. - É exatamente isso! O que quer dizer "pois não"? - Bom. Você me perguntou se podia fazer uma pergunta. Eu disse "pois não". Quer dizer, "pode, esteja à vontade, estou ouvindo, , d" estQu as suas or ens ... - Em outras palavras, quer dizer "sim".
-É. - Então por que não se diz "pois sim"? - Porque "pois sim" quer dizer "não". - O quê?! - Se você disser alguma coisa que não é verdade, com a qual eu não concordo, ou acho difícil de acreditar, eu digo "pois sim". - Que significa "pois não"? - Sim. Isto é, não. Porque "pois não" significa "sim". - Por quê? - Porque o "pois", no caso, dá o sentido contrário, entende? Quando se diz "pois não", está-se dizendo que seria impossível, no caso, dizer "não". Seria inconcebível dizer "não". Eu dizer não? Aqui, ó. - Onde? - Nada. Esquece. Já "pois sim" quer dizer "ora, sim!". "Ora se eu vou aceitar isso." "Ora, não me faça rir. Rá, rá, rá." - "Pois" quer dizer "orà'? -Ahn ... Mais ou menos. - Que língua! Eu quase disse: "E vocês, que escrevem 'tough' e dizem 'tâf'?", mas me contive. Afinal, as intenções dela eram boas. Queria aprender. Ela insistiu: - Seria mais fácil não dizer o "pois". Eu já estava com preguiça. - Pois é. - Não me diz "pois é"! Mas o que ela não entendia mesmo era o "pá, pá, pá". - Qual o significado exato de "pá, pá, pá". -Como é? - "Pá, pá, pá". - "Pá" é pá. "Shovel". Aquele negócio que a gente pega assim e ... - "Pá" eu sei o que é. Mas "pá" três vezes? - Onde foi que você ouviu isso? - É a coisa que eu mais ouço. Quando brasileiro começa a contar história, sempre entra o "pá, pá, pá". Como que para ilustrar nossa conversa, chegou-se a nós, providencialmente, outro brasileiro. E um brasileiro com história: - Eu estava ali agora mesmo, tomando um cafezinho, quando chega o Túlio. Conversa vai, conversa vem e coisa e tal e pá, pá, pá ... Eu e a americana nos entreolhamos. - Funciona como reticências - sugeri eu. - Significa, na verdade, três pontinhos. "Ponto, ponto, ponto." - Mas por que "pá" e não "pó"? Ou "pi" ou "pu"? Ou "etcéterà'? Me controlei para não dizer - "E o problema dos negros nos Estados Unidos?". Ela continuou: - E por que tem que ser três vezes? - Por causa do ritmo. "Pá, pá, pá." Só "pá, pá" não dá. - E por que "pá"? - Porque sei lá - disse, didaticamente. O outro continuava sua história. História de brasileiro não se interrompe facilmente. - E aí o Túlio com uma lengalenga que vou te contar. Porque pá, _pá, pá ... - É uma expressão utilitária - intervim. - Substitui várias palavras (no caso toda a estranha história do Túlio, que levaria muito tempo para contar) por apenas três. É um símbolo de garrulice vazia, que não merece ser reproduzida. São palavras que ... - Mas não são palavras. São só barulhos. "Pá, pá, pá."
- Pois é - disse eu. Ela foi embora, com a cabeça alta. Obviamente desistira dos brasileiros. Eu fui para o outro lado. Deixamos o amigo do Túlio papeando sozinho.
A americana estava há pouco tempo no Brasil. Queria aprender o português depressa, por isto prestava muita atenção em tudo que os outros diziam. Era daquelas americanas que prestam muita atenção. Achava curioso, por exemplo, o "pois é". Volta e meia, quando falava com brasileiros, ouvia o "pois é". Era uma maneira tipicamente brasileira de não ficar quieto e ao mesmo tempo não dizer nada. Quando não sabia o que dizer, ou sabia mas tinha preguiça, o brasileiro dizia "pois é". Ela não agüentava mais o "pois é". Também tinha dificuldade com o "pois sim" e o "pois não". Uma vez quis saber se podia me perguntar uma coisa. - Pois não - disse eu, polidamente. - É exatamente isso! O que quer dizer "pois não"? - Bom. Você me perguntou se podia fazer uma pergunta. Eu disse "pois não". Quer dizer, "pode, esteja à vontade, estou ouvindo, , d" estQu as suas or ens ... - Em outras palavras, quer dizer "sim".
-É. - Então por que não se diz "pois sim"? - Porque "pois sim" quer dizer "não". - O quê?! - Se você disser alguma coisa que não é verdade, com a qual eu não concordo, ou acho difícil de acreditar, eu digo "pois sim". - Que significa "pois não"? - Sim. Isto é, não. Porque "pois não" significa "sim". - Por quê? - Porque o "pois", no caso, dá o sentido contrário, entende? Quando se diz "pois não", está-se dizendo que seria impossível, no caso, dizer "não". Seria inconcebível dizer "não". Eu dizer não? Aqui, ó. - Onde? - Nada. Esquece. Já "pois sim" quer dizer "ora, sim!". "Ora se eu vou aceitar isso." "Ora, não me faça rir. Rá, rá, rá." - "Pois" quer dizer "orà'? -Ahn ... Mais ou menos. - Que língua! Eu quase disse: "E vocês, que escrevem 'tough' e dizem 'tâf'?", mas me contive. Afinal, as intenções dela eram boas. Queria aprender. Ela insistiu: - Seria mais fácil não dizer o "pois". Eu já estava com preguiça. - Pois é. - Não me diz "pois é"! Mas o que ela não entendia mesmo era o "pá, pá, pá". - Qual o significado exato de "pá, pá, pá". -Como é? - "Pá, pá, pá". - "Pá" é pá. "Shovel". Aquele negócio que a gente pega assim e ... - "Pá" eu sei o que é. Mas "pá" três vezes? - Onde foi que você ouviu isso? - É a coisa que eu mais ouço. Quando brasileiro começa a contar história, sempre entra o "pá, pá, pá". Como que para ilustrar nossa conversa, chegou-se a nós, providencialmente, outro brasileiro. E um brasileiro com história: - Eu estava ali agora mesmo, tomando um cafezinho, quando chega o Túlio. Conversa vai, conversa vem e coisa e tal e pá, pá, pá ... Eu e a americana nos entreolhamos. - Funciona como reticências - sugeri eu. - Significa, na verdade, três pontinhos. "Ponto, ponto, ponto." - Mas por que "pá" e não "pó"? Ou "pi" ou "pu"? Ou "etcéterà'? Me controlei para não dizer - "E o problema dos negros nos Estados Unidos?". Ela continuou: - E por que tem que ser três vezes? - Por causa do ritmo. "Pá, pá, pá." Só "pá, pá" não dá. - E por que "pá"? - Porque sei lá - disse, didaticamente. O outro continuava sua história. História de brasileiro não se interrompe facilmente. - E aí o Túlio com uma lengalenga que vou te contar. Porque pá, _pá, pá ... - É uma expressão utilitária - intervim. - Substitui várias palavras (no caso toda a estranha história do Túlio, que levaria muito tempo para contar) por apenas três. É um símbolo de garrulice vazia, que não merece ser reproduzida. São palavras que ... - Mas não são palavras. São só barulhos. "Pá, pá, pá."
- Pois é - disse eu. Ela foi embora, com a cabeça alta. Obviamente desistira dos brasileiros. Eu fui para o outro lado. Deixamos o amigo do Túlio papeando sozinho.
SEXA
SEXA
-Pai ...
-Hmmm?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
-Não tem.
- Sexo não tem feminino?
-Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra "sexo" é
masculina. O sexo masculino, o sexo feminino. - Não devia ser "a sexà'?
-Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe. Porque não. "Sexo" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É. Não! O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer ... Olha aqui. Tem o sexo masculino e o sexo
feminino, certo? - Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas
não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. ''A palavrà' é feminino. Se fosse masculina seria "o pal ... "
- Chega! Vai brincar, vai.
O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta: - Temos que ficar de olho nesse guri ...
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática.
-Pai ...
-Hmmm?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
-Não tem.
- Sexo não tem feminino?
-Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra "sexo" é
masculina. O sexo masculino, o sexo feminino. - Não devia ser "a sexà'?
-Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe. Porque não. "Sexo" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É. Não! O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer ... Olha aqui. Tem o sexo masculino e o sexo
feminino, certo? - Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas
não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. ''A palavrà' é feminino. Se fosse masculina seria "o pal ... "
- Chega! Vai brincar, vai.
O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta: - Temos que ficar de olho nesse guri ...
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática.
ANA GABRIELA
.jpg)
Boa tarde, sou Ana Gabriela estudo no Centro Pedegogico UFMG. Sou estudiosa,Legal,Participativa...Enfim sô gente boa... tenho vários amigos que gosto muito!!! estou adorando o GTD proposto pela Sara(nossa professora)que e de crônicas!!!♥♥:)
PEDRO HENRIQUE
Oi eu sou o Pedro Henrique Lopes Dos Anjos, mas você pode me chamar de ANJO.Eu sou negro gosto muito da vida e de tudo, sou muito alegre, adoro brincar, pular, dançar e muitas outras coisas.
Nos vemos durante o BLOG.
Abraços Pedro Anjo.
JÚLIA
Quem sou eu?
Pergunta pra MAISA..
hahaha''
...eu sou uma menina de personalidade bem forte ,levo a vida como se fose o ultimo dia veja so a minha bibliografia
Pergunta pra MAISA..
hahaha''
...eu sou uma menina de personalidade bem forte ,levo a vida como se fose o ultimo dia veja so a minha bibliografia
Nome :Julia
Idade:12 anos
Signo:libra
doce predileto:brigadeiro
melhores amigas: Rubia, Amanda,Jennifer
....gostou tira foto♥♥♥♥!
MATHEUS
oi,eu sou o matheus e eu gosto de fazer aulas de ingles,mais uma coisa que eu nao gosto e de estudar mas quando eu quero estudar eu estudo para valer eu tenho 11 anos e`e so isso que eu quero falar de mim.
JENNIFER
Quem sou eu?
Pergunta pra Maisa....
HAHAHAHA''
Vou falar um pouco de mim .Bom
Nome :Jennifer
Idade:12 anos
gosto de fazer :Sair com meus amigos e ir pra casa da minhas colegas
detesto fazer:Acordar cedo e pessoas falsas
Sou legal ,sou legal mais tbm nao absusa
Melhores amiga(o): Julia ,Amanda ,Rubiia e Lucas Damaceno.
Ha então é só
beijos JENNIFER''
MISSÃO NÚMERO UM - PERFIL DOS ALUNOS
A PRIMEIRA MISSÃO DE VOCÊS É ESCREVER UM PEQUENO TEXTO DIZENDO QUEM SÃO VOCÊS., O QUE GOSTAM DE FAZER, A PERSONALIDADE, ETC.
FERNANDA
♫Oiiii!!!♪ ♫
♫Eu sou a Fernanda!!!♪ ♪ ♫
Nesse blog vc vai poder conhecer um poquinhu do q eu sou,o q gosto de fazer etc.
Bom,eu sou uma garota extrovertida,legal,amiga,gente boa,inteligente,engraçada,"doidinhah"...
mas eu num vou falar tdo pq senão vou fikar até amanhã!!!
Eu AMOOO,ir á parkes d diversão,adoro viajar,sair com meus migos,sair com a minha família,ir ao shopping,fazer compras,adoro cantar,dançar,♪ amo música♫...e mto +!!!
Isso eh só um pouco do q eu sou ok?!
♫♪Bjokasss pra vcc!♥♥♥♫♪
Kissess for youu!!♥♥♥
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