Quando sentei aqui no computador para escrever uma crônica sobre os 70 anos do cantor e compositor baiano Tom Zé lembrei com os meus botões que Gilberto Gil disse um dia que não havia mais nada a dizer sobre o luar. Então pensei com os meus botões: será que eu ainda tenho alguma coisa a dizer sobre Tom Zé, o outro Tom?
O primeiro artigo – “O brilho da antiestrela” – escrevi em 1986 quando ele, esquecido, comemorava os seus 50 anos. Foi um artigo de página inteira no Caderno 2 do “Estadão”. Lá eu derramava elogios ao genial inventor injustamente colocado para escanteio.
Lá, contava muitas histórias sobre ele. Histórias de quando Tom Zé ainda se chamava Antônio José Santana Martins e entrou em cena pela primeira vez lá na Bahia para participar de um programa de calouros chamado “Escada para o Sucesso”. Só pra chatear cantou a música “Rampa para o Fracasso” − e foi um sucesso.
Contava a história de quando o vi pela primeira vez na televisão ainda em preto e branco. Ele tinha 29 anos de idade, muitas idéias na cabeça e nas mãos uma Viola de Ouro, o prêmio máximo do Festival da Record. Acanhado e atônito, ele dizia simplesmente : “Estou com saudade da minha mãe ... muita saudade da minha mãe!”
Contei que ele saiu dali do Teatro Record, comprou um Simca Chambord e danou a andar pelas ruas da maior cidade da América do Sul, escutando a todo momento no rádio do carro o seu grande sucesso que dizia assim: “São 8 milhões de habitantes/ De todo canto e nação/ Que se agridem cortesmente/ Correndo a todo vapor/ Amando com todo ódio/ Se odeiam com todo amor/ São São Paulo meu amor”.
Terminava o artigo contando que Tom Zé iria comemorar os 50 anos com um show bem simples no Teatro Caetano de Campos, na Praça da República, e que o ingresso custava 8 cruzados. Disse ainda: “Você vai ver o aniversariante comemorando meio século com a música “Só”, que é a sua cara : “Na vida quem perde o telhado / Em troca recebe as estrelas”.
Era o caso de Tom Zé .
Depois disso veio o convite para ele fazer uma crônica semanal para o Caderno 2, o que ele cumpriu com uma pontualidade britânica. Muitos anos depois, sentado na sala da sua casa, meus olhos encheram de lágrimas quando ele me revelou que naquela época a crônica que publicava no Caderno 2 era tudo na sua vida. Acordava toda terça-feira bem cedinho e corria até a banca da esquina para comprar o “Estadão” e ver ali suas palavras impressas, ainda cheirando tinta.
Amizade feita, confesso que ir à casa de Tom Zé passou a ser um dos grandes prazeres que tenho. Ele nunca pegou o violão e cantou nada pra mim. É só conversa, conversa que não acaba mais. Um dia fui lá comer com ele e a mulher, Neusa, uma abóbora à moda baiana que nunca mais me esqueci.
Passar uma manhã na casa de Tom Zé é não ter vontade de ir embora nunca mais. São tantas as histórias que ele conta e um outro tanto que sempre fica para a próxima visita que dá vontade de, do elevador, voltar e sentar novamente.
Gosto de ficar ali observando dependurada na parede da sala uma foto numa moldura oval: Tom Zé recém-nascido vestindo uma camisolinha branca, coisa que usava muito há 70 anos. Gosto de ver o vai-e-vem das maritacas que pousam na janela do seu apartamento fazendo a maior algazarra. Ele coloca comida para as aves que vivem soltas mas fazem questão de visitá-lo todos os dias.
Numa dessas visitas que fiz a Tom Zé descobri que ele guarda em casa fotografias da minha neta Flora. De tempos em tempos ele me cobra uma mais recente. Ele cobra e muitas vezes fico na promessa. Mas hoje prometo que vou mandar uma novinha em folha como presente de aniversário. Afinal de contas , Flora está fazendo 9 anos e Tom Zé 70. A diferença é muito pouca .
Escrevi tudo isso e esqueci de contar que Tom Zé está lançando disco novo. O título é “Danç-Êh-Sá”. O primeiro subtítulo é “Dança dos Herdeiros do Sacrifício”. O segundo, “7 Caymianas para o Fim da Canção”. Quem mandou Chico Buarque dizer que a canção acabou? O novo disco de Tom Zé é sem palavras. Pra que palavras para um bom entendedor?
ana luiza
terça-feira, 27 de outubro de 2009
TRADICIONAL!
Já se foi o tempo em que entrávamos no Armazém Santa Terezinha e pedíamos ao ‘seu’ Mário:
- Por favor, um quilo de arroz.
Hoje, quando entramos num grande supermercado da vida para comprar um singelo saquinho de arroz, deparamo-nos com um verdadeiro teste de múltipla escolha. Que arroz escolher? Tipo 1, tipo 2, tipo 3, agulhinha, selvagem, sete grãos ou arbóreo?
E não é só o pobre do arroz que criou filhotes. Lembra do tempo em que feijão era só o roxinho, o preto e o manteiga. Além desses três, hoje podemos escolher entre o feijão jalo, o rajado, o rosinha, o carioca, o carioquinha, o pérola, o princesa, o aporé e o mulatinho.
Outro dia entrei numa farmácia para comprar um simples fio dental e dei de cara com uma prateleira que me oferecia o Reach Clean Paste, o Total Care, o Reach Expansion Plus, o Reach Clean Paste Anti-tártaro, além do fino, do extrafino e de uma tal fita dental.
De repente tudo se multiplicou. Aquele famoso Toddy que tomávamos todo dia não é mais um simplório Toddy que tomávamos todo dia. Agora temos o Toddy Light, o Toddy tipo italiano, o Toddy tipo suíço, o Toddy três em um, além de um trocadilho que se chama Toddyferente que não faço a menor idéia de que gosto tem.
Nenhum produto escapou da onda. Até o sal de frutas Eno, aquele que nos aliviava da ressaca, agora tem sabores: laranja, limão e guaraná.
Lembra quando lançaram o caldo de carne e o caldo de galinha em cubinhos? Pois é, o que era apenas um cubinho de caldo de carne e um cubinho de caldo de galinha agora viraram caldo de galinha com alho, cebola e salsinha, caldo de galinha caipira, caldo de frango, caldo de frango caipira, caldo de legumes, caldo de legumes com bacon e louro, caldo de picanha e caldo de costela.
E o queijinho Polenguinho? Acha que está sozinho na prateleira do supermercado? Que nada! Agora temos o Polenguinho Requeijão, o Light, o Light Fibras e Cálcio, o Cheddar, o Gorgonzola, o Provolone, o Gruyère e o Polenguinho Pizza!
Até na hora do banho vem a dúvida. Eu, que sempre amei o sabonete Nivea, agora me encontro diante de um dilema: Nivea Verão, Leite ou Erva-Doce? Como se não bastasse ter de escolher entre esses três, vieram com mais cinco diferentes. Cinco! Nivea Romã e proteínas do leite, Bambu e flor de laranjeira, Flores e Aloe Vera, Magnólia e óleos especiais e também Camomila e flores de algodão.
Chega de estresse na hora de ir ao supermercado ou à farmácia. Tomei uma decisão na vida: só vou comprar o arroz tradicional, o feijão tradicional, o Toddy tradicional, o fio dental tradicional, o sal de frutas Eno tradicional, o Polenguinho tradicional. Só compro produto que tiver no rótulo a palavra tradicional. Já o caldo de galinha, confesso que estou em dúvida. Será que compro o caldo de galinha só galinha ou o caldo de galinha caipira?
Ass:Larissa Giovana Côrtes Nery
- Por favor, um quilo de arroz.
Hoje, quando entramos num grande supermercado da vida para comprar um singelo saquinho de arroz, deparamo-nos com um verdadeiro teste de múltipla escolha. Que arroz escolher? Tipo 1, tipo 2, tipo 3, agulhinha, selvagem, sete grãos ou arbóreo?
E não é só o pobre do arroz que criou filhotes. Lembra do tempo em que feijão era só o roxinho, o preto e o manteiga. Além desses três, hoje podemos escolher entre o feijão jalo, o rajado, o rosinha, o carioca, o carioquinha, o pérola, o princesa, o aporé e o mulatinho.
Outro dia entrei numa farmácia para comprar um simples fio dental e dei de cara com uma prateleira que me oferecia o Reach Clean Paste, o Total Care, o Reach Expansion Plus, o Reach Clean Paste Anti-tártaro, além do fino, do extrafino e de uma tal fita dental.
De repente tudo se multiplicou. Aquele famoso Toddy que tomávamos todo dia não é mais um simplório Toddy que tomávamos todo dia. Agora temos o Toddy Light, o Toddy tipo italiano, o Toddy tipo suíço, o Toddy três em um, além de um trocadilho que se chama Toddyferente que não faço a menor idéia de que gosto tem.
Nenhum produto escapou da onda. Até o sal de frutas Eno, aquele que nos aliviava da ressaca, agora tem sabores: laranja, limão e guaraná.
Lembra quando lançaram o caldo de carne e o caldo de galinha em cubinhos? Pois é, o que era apenas um cubinho de caldo de carne e um cubinho de caldo de galinha agora viraram caldo de galinha com alho, cebola e salsinha, caldo de galinha caipira, caldo de frango, caldo de frango caipira, caldo de legumes, caldo de legumes com bacon e louro, caldo de picanha e caldo de costela.
E o queijinho Polenguinho? Acha que está sozinho na prateleira do supermercado? Que nada! Agora temos o Polenguinho Requeijão, o Light, o Light Fibras e Cálcio, o Cheddar, o Gorgonzola, o Provolone, o Gruyère e o Polenguinho Pizza!
Até na hora do banho vem a dúvida. Eu, que sempre amei o sabonete Nivea, agora me encontro diante de um dilema: Nivea Verão, Leite ou Erva-Doce? Como se não bastasse ter de escolher entre esses três, vieram com mais cinco diferentes. Cinco! Nivea Romã e proteínas do leite, Bambu e flor de laranjeira, Flores e Aloe Vera, Magnólia e óleos especiais e também Camomila e flores de algodão.
Chega de estresse na hora de ir ao supermercado ou à farmácia. Tomei uma decisão na vida: só vou comprar o arroz tradicional, o feijão tradicional, o Toddy tradicional, o fio dental tradicional, o sal de frutas Eno tradicional, o Polenguinho tradicional. Só compro produto que tiver no rótulo a palavra tradicional. Já o caldo de galinha, confesso que estou em dúvida. Será que compro o caldo de galinha só galinha ou o caldo de galinha caipira?
Ass:Larissa Giovana Côrtes Nery
HARLEI DAVID SON!
Muito prazer: Harlei David Son!
Nomes estranhos sempre existiram e não é de hoje. Fico imaginando, por exemplo, se tem algum inglês chamado Help porque aqui no Brasil tem Socorro. Ultimamente anda aparecendo cada nome de tirar o chapéu! Quer alguns exemplos? Erriporter, Aga Esterna, Kalifórnia Drim, Maycom Gerquiçom, Istiveonder e Harlei David Son, quem sabe uma tentativa de homenagear a famosa marca de motocicleta?Com o passar do tempo, alguns nomes desapareceram do mapa: Conceição, Geralda, Sebastiana, Raimunda, Aparecida e a famosa Socorro! Quando nomes entram na moda, sai de baixo! Na década de 80, eu me lembro muito bem, só nasciam nomes bíblicos: Tiago, Mateus, Lucas, Daniel. A moda agora é Murilo, já perceberam? Só essa semana nasceram três por aqui.Mas eu estou aqui para levantar uma questão: por que será que os ricos resolveram dar nome de pobre aos filhos? Lembram quando pobre se chamava Joaquim, João, José, Pedro, Antônio? Agora só rico têm esses nomes. É só dar uma espiada na revista Caras que você vai topar com a mãe do Joaquim, o pai do João, a vovó do José. Ficou chique.Enquanto isso os pobres deram asas à imaginação. Não tem um filho de Deus pobre que nasce hoje com um nome comum, tipo Roberto, Maurício, Carlos, Márcio. De repente lá vem um Vandercleison!Todo filho de pobre hoje tem nome estrangeiro. É um tal de Giovana, Luigi, Kely, Marie Pierre, Giancarlo, Mary, impressionante! E tudo com dois LL, com dois MM, com um monte de YY. Antigamente era a Raimunda que subia o morro com a lata d´água na cabeça. Hoje você dá uma olhada pro morro e lá vai a Maryland subindo a ladeira.E os hippies? Estava me esquecendo de falar dos coitados dos filhos dos hippies. De vez em quando eu topo por aí com um Orvalho, uma Lua, um Sereno, um Sol. Mas pensando bem, num país onde o presidente chama-se Lula, o sambista é Zeca, o jogador de futebol é Kaká, o escritor é Chico, vale tudo não é mesmo?
Ass:Patrícia Melo Da Silva
Nomes estranhos sempre existiram e não é de hoje. Fico imaginando, por exemplo, se tem algum inglês chamado Help porque aqui no Brasil tem Socorro. Ultimamente anda aparecendo cada nome de tirar o chapéu! Quer alguns exemplos? Erriporter, Aga Esterna, Kalifórnia Drim, Maycom Gerquiçom, Istiveonder e Harlei David Son, quem sabe uma tentativa de homenagear a famosa marca de motocicleta?Com o passar do tempo, alguns nomes desapareceram do mapa: Conceição, Geralda, Sebastiana, Raimunda, Aparecida e a famosa Socorro! Quando nomes entram na moda, sai de baixo! Na década de 80, eu me lembro muito bem, só nasciam nomes bíblicos: Tiago, Mateus, Lucas, Daniel. A moda agora é Murilo, já perceberam? Só essa semana nasceram três por aqui.Mas eu estou aqui para levantar uma questão: por que será que os ricos resolveram dar nome de pobre aos filhos? Lembram quando pobre se chamava Joaquim, João, José, Pedro, Antônio? Agora só rico têm esses nomes. É só dar uma espiada na revista Caras que você vai topar com a mãe do Joaquim, o pai do João, a vovó do José. Ficou chique.Enquanto isso os pobres deram asas à imaginação. Não tem um filho de Deus pobre que nasce hoje com um nome comum, tipo Roberto, Maurício, Carlos, Márcio. De repente lá vem um Vandercleison!Todo filho de pobre hoje tem nome estrangeiro. É um tal de Giovana, Luigi, Kely, Marie Pierre, Giancarlo, Mary, impressionante! E tudo com dois LL, com dois MM, com um monte de YY. Antigamente era a Raimunda que subia o morro com a lata d´água na cabeça. Hoje você dá uma olhada pro morro e lá vai a Maryland subindo a ladeira.E os hippies? Estava me esquecendo de falar dos coitados dos filhos dos hippies. De vez em quando eu topo por aí com um Orvalho, uma Lua, um Sereno, um Sol. Mas pensando bem, num país onde o presidente chama-se Lula, o sambista é Zeca, o jogador de futebol é Kaká, o escritor é Chico, vale tudo não é mesmo?
Ass:Patrícia Melo Da Silva
O QUE É CRÔNICA? POR PATRÍCIA E LARISSA
Cronica é um genero literario produzido essencialmente para ser veiculado na impresa, com o intuito de informar, e fazer pessoas refletirem sobre o assunto citado. nelas se falam sobre fatos comuns.
ass.patricia e larissa
ass.patricia e larissa
ALBERTO VILLAS POR LUCAS E FERNANDA
Alberto Villas
O jornalista Alberto Villas nasceu em Belo Horizonte em 1950. Decidiu-se pela carreira ao vencer em 1970 o Concurso de Contos do Estado do Paraná. Formado em Paris, onde viveu por seis anos, colaborou com quase todos os jornais alternativos da época. Em 1980 voltou para o Brasil, onde trabalhou em O Estado de S. Paulo, Rede Bandeirantes, SBT, TV Manchete e Rede Globo de Televisão, onde hoje é editor do Fantástico.
O Alberto Villas é um ótimo cronista tanto q já até apareceu no Mais Você.
Eu gostei mto dessa crônica (ILUSTRE PASSAGEIRO) e acho q vcs tbm vão gostar.
Ele escrevia diarios contando sobre a sua familia durante anos.
Ass:Fernandinha
A FILHA LOIRA
Uma mãe fala com sua filha:
-Filha hoje vc vai sair com seu namorado,então vc toma cudado,pois na hora que ele for subir em cima de vc e for desonrrar nossa família vc não deicha!
-Ta bom mãe,vou ouvir seu conselho
No outro dia...
A mãe pergunta para a filha:
-Filha vc não deichou ele desonrrar sua família não né?
-Não mãe,quando ele foi subir em cima de mim e foi desonrrar nossa família,
eu subi em cima dele e desonrei a família dele!
Aluna:Maiara
-Filha hoje vc vai sair com seu namorado,então vc toma cudado,pois na hora que ele for subir em cima de vc e for desonrrar nossa família vc não deicha!
-Ta bom mãe,vou ouvir seu conselho
No outro dia...
A mãe pergunta para a filha:
-Filha vc não deichou ele desonrrar sua família não né?
-Não mãe,quando ele foi subir em cima de mim e foi desonrrar nossa família,
eu subi em cima dele e desonrei a família dele!
Aluna:Maiara
LUIS FERNANDO VERÍSSIMO POR MAIARA
Luis Fernando Veríssimo (nascido em Porto Alegre, 26 de setembro de 1936,signo libra)escritor brasileiro, filho do também escritor Érico Veríssimo.Produz textos de humor em jornais brasileiros,produz crônicas publicadas em livros.Tendo passado por escolas nos Estados Unidos quando morou lá, em virtude de seu pai ter ido lecionar em uma universidade da Califórnia, por dois anos. Voltou a morar nos EUA quando tinha 16 anos, tendo cursado a Roosevelt High School de Washington, onde também estudou música, sendo até hoje inseparável de seu saxofone.
É casado com Lúcia e tem três filhos.Aluna:Maiara
É casado com Lúcia e tem três filhos.Aluna:Maiara
LUIZ VILELA POR MAIARA
Luiz Vilela nasceu em Ituiutaba (MG), em 1942. Aos 24 anos, estreou na literatura brasileira com o livro de contos "Tremor de Terra", e com ele ganhou, em Brasília, o Prêmio Nacional de Ficção. Foi premiado também no I e no II Concurso Nacional de Contos, do Paraná, e recebeu ainda o Prêmio Jabuti, da Câmara Brasileira do Livro, para o melhor livro de contos do ano, com "O Fim de Tudo". Suas obras já foram traduzidas nos Estados Unidos, Alemanha, França, Inglaterra, Itália, Suécia, Polônia, República Tcheca, Argentina, Paraguai, Chile, Venezuela, Cuba e México. Outros livros do autor: "No Bar" (contos), "Tarde da Noite" (contos), "Contos Escolhidos", "Lindas Pernas" (contos), "O Inferno é Aqui Mesmo" (romance), "O Choro no Travesseiro" (novela), "Entre Amigos" (romance), "Uma Seleção de Contos", "Contos", "Os Melhores Contos de Luiz Vilela", "Graça" (romance), "O Violino e Outros Contos", "Te Amo sobre Todas as Coisas" (novela) e "Contos da Infância e da Adolescência".Aluna:Maiara
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
MÚLTIPLA ESCOLHA
1- Se você estiver na escola e alguém te tocar e fizer uma careta para você:
a) Você morre.
b) Assalta um banco de medo.
2- Se você estiver no banco e alguém fizer uma careta para você:
a) Fica boba.
b) Corre para a padaria.
3- E se você estiver na padaria e alguém fizer uma careta para você:
a) Joga o pão na cara dele.
b) Corre para sua casa.
4- E se alguém na sua casa fizer uma careta para você:
a) mooooooorre.
Ass: Pedro Anjos
a) Você morre.
b) Assalta um banco de medo.
2- Se você estiver no banco e alguém fizer uma careta para você:
a) Fica boba.
b) Corre para a padaria.
3- E se você estiver na padaria e alguém fizer uma careta para você:
a) Joga o pão na cara dele.
b) Corre para sua casa.
4- E se alguém na sua casa fizer uma careta para você:
a) mooooooorre.
Ass: Pedro Anjos
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
LUIZ VILELA POR ANA LUIZA
Nascido em 1942 em Ituiutaba (MG), publica seu primeiro
artigo em 1956 num jornal de estudantes.
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Formado em Filosofia, morou em São Paulo, onde foi jornalista
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Formado em Filosofia, morou em São Paulo, onde foi jornalista
do ‘Jornal da Tarde’, passando a publicar em diversos periódicos
seus trabalhos literários. Correu o mundo, viajou pela Europa,
foi convidado a lecionar nos Estados Unidos e para ser jurado
do Prêmio Casa de las Américas, em Cuba. Hoje, de volta a
Ituiutaba, vive num sítio onde cria vacas leiteiras. obrascontos
Tremor de Terra (1980)No Bar (1984)Tarde da Noite (2000)O
Fim de Tudo (1973)Contos Escolhidos(1985)Lindas Pernas (1979)Uma Seleção de Contos (1986)Contos (1986)Os Melhores Contos de Luiz Vilela (1988, 1997)O Violino e Outros Contos. São Paulo (1989; 2000)Contos da Infância e da Adolescência (1996; 1997)Boa de Garfo e Outros Contos (2000)Sete Histórias (2000)Histórias de Família (2000) romancesOs Novos (1984)O Inferno é Aqui Mesmo (1983)Entre Amigos (1983)Graça (1989) novelasO Choro no Travesseiro (1997)Te Amo Sobre Todas as Coisas (1994)
ana luiza
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
O VESTIDO
o o vestido
em um certo dia Paula recebeu um com vinte de sua
colega para ir em sua festa de aniversário de 15 anos.
Paula foi a um shopping e foi directo em uma loja que
só havia vestidos caros como de no mínimo 500 reais
Paula viu um vestido roxo e achou ele perfeito para ir
a uma festa de aniversário ela chegou na vendedora
e disse :
- ola eu queria saber o preço desse vestido ?
- 800 reais
- nossa barato ela abriu a bolas e viu que só havia 650
reais ai ela falou para a moça guarda esse vestido para
mim que eu vou la na minha casa correndo pegar 200 reais
ai a moça falou :
-não responsabilizo por isso por isso se quiser o vestido
você vai ter que esconde lo atrás das roupa
-oks !
na sua casa ....
ela abriu se guarda roupa e achou só 100 reais ai ela foi ao banco
para tirar mais 100 reais só que só havia 50 ai ela não sabia
que fazer
foi a casa de sua colega ....
-ola Carla você pode me emprestar eu preciso de 50 reais para poder
completar e comprar o vestido que eu quero para ir na festa da Cristina.
-ta bem te empresto .
-quero disser me da mais 200para comprar uma sapato?
- ta querendo demais mais eu empresto .
no shopping....
viu uma mossa com o seu vestido na mão e falou :
- o mossa esse vestido e meu .
-não e !
pois se tava aqui na loja e para comprar .
- ai as moças começaram a discutir ...
-ai a dona da loja falou que tinha dois desse vestido só que
de cores diferentes um roxo e um verde escuro.
-ai as moças concordaram cada uma levou um de cor diferente
a Paula levou um roxo e a outra moça levou um verde escuro.
em um certo dia Paula recebeu um com vinte de sua
colega para ir em sua festa de aniversário de 15 anos.
Paula foi a um shopping e foi directo em uma loja que
só havia vestidos caros como de no mínimo 500 reais
Paula viu um vestido roxo e achou ele perfeito para ir
a uma festa de aniversário ela chegou na vendedora
e disse :
- ola eu queria saber o preço desse vestido ?
- 800 reais
- nossa barato ela abriu a bolas e viu que só havia 650
reais ai ela falou para a moça guarda esse vestido para
mim que eu vou la na minha casa correndo pegar 200 reais
ai a moça falou :
-não responsabilizo por isso por isso se quiser o vestido
você vai ter que esconde lo atrás das roupa
-oks !
na sua casa ....
ela abriu se guarda roupa e achou só 100 reais ai ela foi ao banco
para tirar mais 100 reais só que só havia 50 ai ela não sabia
que fazer
foi a casa de sua colega ....
-ola Carla você pode me emprestar eu preciso de 50 reais para poder
completar e comprar o vestido que eu quero para ir na festa da Cristina.
-ta bem te empresto .
-quero disser me da mais 200para comprar uma sapato?
- ta querendo demais mais eu empresto .
no shopping....
viu uma mossa com o seu vestido na mão e falou :
- o mossa esse vestido e meu .
-não e !
pois se tava aqui na loja e para comprar .
- ai as moças começaram a discutir ...
-ai a dona da loja falou que tinha dois desse vestido só que
de cores diferentes um roxo e um verde escuro.
-ai as moças concordaram cada uma levou um de cor diferente
a Paula levou um roxo e a outra moça levou um verde escuro.
no dia da festa.......
Paula chego na casa de Cristina ai a Cristina falou :
-nossa ta linda esse vestido da maravilhoso .
ai passou um tempo......
-nossa Paula seu vestido e lindo mesmo só que pena que a Raquel veio
com o vestido igual o seu .
-na hora que a Paula viro para trás a moça da loja em que ela havia discutido
era a Raquel e ela esqueceu que ela também ia a festa da Cristina
-ai a Cristina falou com a Paula parece que você não se deu bem .kkkkkkk
ai todas começaram a rir .
Paula saiu furiosa da festa ..
e falou nunca mais brigo em loja por causa de um vestido....
ana luiza
terça-feira, 20 de outubro de 2009
A LIGAÇÃO NÃO ENTENDIDA
Em um certo dia,uma garota chamada Carol estava na sala pensando se Daniel(o garoto q ela gosta) à ligaria para combinar dos 2 sairem,
O telefone toca.
-Alô?!(Carol fala)
Daniel fala:
-Alô?!É vc Carol?
Mas Carol não ouve o q Daniel fala,na verdade nem sabia quem estava falando.Carol continuou:
-Alô?!Eu não estou te ouvindo!
Daniel ouvia o q ela dizia e achava q era brincadeira dela.Ele ficou nervoso e soltou os cachorros nela e foi nessa hora q ela ouviu tdo.Ele disse:
-Vc não sabe brincar e ainda por cima eh surda e eu q pensei em te chamar para sair!
Ass:Fernandinha
O telefone toca.
-Alô?!(Carol fala)
Daniel fala:
-Alô?!É vc Carol?
Mas Carol não ouve o q Daniel fala,na verdade nem sabia quem estava falando.Carol continuou:
-Alô?!Eu não estou te ouvindo!
Daniel ouvia o q ela dizia e achava q era brincadeira dela.Ele ficou nervoso e soltou os cachorros nela e foi nessa hora q ela ouviu tdo.Ele disse:
-Vc não sabe brincar e ainda por cima eh surda e eu q pensei em te chamar para sair!
Ass:Fernandinha
ZOIÚDA
Zoiúda Por Luiz Vilela
Zoiúda... Foi numa noite que ele conheceu Zoiúda. Foi numa noite — e nem poderia ser de outra forma, já que, como as prostitutas e as estrelas, as lagartixas também são seres da noite e só nela ou de preferência nela se mostram- que ele a viu pela primeira vez.Era uma sexta-feira, ele tinha acabado de chegar da rua: quando se aproximou da talha para tomar um copo d'água, lá estava a lagartixa, na parede, perto do vitrô que dava para a área de serviço do apartamento onde morava, no décimo andar. Era esbranquiçada, um pouco mais cabeçudinha que o comum e quase rabicó. Mas foram os olhos, foram os olhos o que mais lhe chamou a atenção: exorbitados, duas bolinhas brilhantes, parecendo duas miçangas. Observou-a mais um pouco, acabou de tomar a água e, o corpo pedindo cama depois dos muitos copos de chope, ele foi dormir.
Na noite seguinte — de novo o bar, de novo as conversas e as bebidas, conversas e bebidas que só serviam para matar o tempo e para matar dentro dele alguma coisa que ele não sabia bem o quê, mas que sabia ser essencial —, ao chegar em casa, acender a luz da cozinha e se aproximar da talha, viu de novo a lagartixa, quase no mesmo lugar da véspera. Sim, era ela, ele não tinha a menor dúvida, apesar de estar meio de porre: ali estava o toquinho de rabo, ali estavam os olhos, os olhos desmedidos. "Zoiúda", disse, como que batizando-a. Nela, nenhuma reação, a não ser, pareceu-lhe, estatelar mais ainda os já de si estatelados
olhos. E ficaram os dois novamente se olhando, ele pensando se haveria naquela cabecinha algo como o pensamento, algo que...Na terceira noite, domingo, o mesmo bar e os mesmos amigos e as mesmas conversas e bebidas, ele, num momento de quase convulsivo tédio ("isso mesmo", se diria depois, "convulsivo tédio"), lembrou-se de Zoiúda, isolando-se por alguns minutos do ambiente ao redor, um leve sorriso lhe aflorando aos lábios. "O que foi?", perguntou a amiga que estava a seu lado, na mesa. "Estou me lembrando da Zoiúda", ele respondeu. "Aquela dos nossos tempos de faculdade?", perguntou a amiga. "Não", ele disse, "é outra; essa eu acho que nem chegou a prestar o vestibular..."."Zoiúda, Zoiudinha", disse em voz alta, depois de entrar em casa e acender a luz. Como em quase todas as noites, foi direto à cozinha. Mas... Zoiúda não estava lá. Não estava. Ficou meio decepcionado. Tinha certeza que... Chamou-a, uma vez, duas, três, esperando que ela, ouvindo sua voz, aparecesse, vinda lá de fora, da área ou até do paredão do prédio; mas ela não apareceu."Essas mulheres... A gente não pode mesmo confiar..." Aliás aquela, ele pensou, não só mulher não era, como talvez nem fêmea fosse, pois lera uma vez que nas espécies animais o macho quase sempre tem a cabeça maior; além disso, a cauda... A cauda, a cabeça e tinha
ainda mais alguma coisa, alguma coisa que ele até agora, de manhã, no carro, estava tentando lembrar, enquanto se dirigia para a escola (uma escola pública num dos bairros mais longes da capital, onde dava aulas de português para um bando de adolescentes desinteressados e distraídos). Não, não lembrava; podia desistir. Mas também, diabo, que importância tinha aquilo? Nenhuma, nenhuma importância.
"Apareceu uma lagartixa no meu apartamento", contou, no intervalo. "Uma?", o colega admirou-se. "Pois lá em casa, uma ocasião, tinha umas 300. Mas aí eles me ensinaram um veneno, e eu pus: não ficou uma só para contar a história. Se você quiser, eu posso te passar o nome”. "Eu tenho pavor", confessou a colega, "eu tenho pavor de lagartixa. Se eu souber que tem uma dentro de casa, eu simplesmente não durmo. Uma vez eu quase telefonei chamando o Corpo de Bombeiros, vocês acreditam?". "Acho que eu sou meio maluco", ele disse, "acho que eu sou mesmo meio maluco" — mas nenhum dos dois estava mais prestando atenção nele.À noite, naquela plena segunda-feira, ele não saiu, substituindo o bar pela TV — a mesmice pela idiotice, pensou. Sentou-se só de short (era outubro, um calorão danado), acomodou-se na poltrona da sala, pegou o controle remoto e ligou a televisão. Algum tempo depois, ao sentir sede, foi até a cozinha e... "Zoiúda!", exclamou, com a alegria de um menino, "você está aí!...". Estava; ali estava ela de novo, próximo à talha, e, como sempre, permaneceu impassível — ou lá dentro, àquela hora, o minúsculo coração também estaria batendo um pouquinho mais forte?...O certo é que, entre aparições e desaparições, entre o atento silêncio dela e as peremptórias declarações dele — "Zoiúda, tirando minha mãe, você é a única criatura que eu amo hoje no mundo" —, Zoiúda passou a ser para ele uma... uma espécie de companhia. Afinal, num apartamento onde havia somente ele de gente e onde, por dificuldade em criá-los, não havia cachorro, gato ou passarinho, ela era uma presença, um ser vivo a quem ele podia dirigir a palavra, embora não houvesse resposta — mas para que resposta? Não queria resposta. Queria apenas falar. Apenas isso. "Né, Zoiúda?”E assim, como nas histórias antigas, foram se passando os dias. Até que, tendo de fazer uma viagem e se ausentar por uma semana, ao voltar, ele não viu mais Zoiúda. Partira para outras bandas? Morrera? Ele não sabia. O fato é que não a viu mais, em nenhuma noite.Sentiu falta dela? Imagine; imagine um homem sentir falta de uma lagartixa... Claro que ele não sentiu. Mas sentiu — tinha de admitir — que aquele apartamento ficara um pouco mais vazio e aqueles fins-de-noite um pouco mais tristes.
Zoiúda... Foi numa noite que ele conheceu Zoiúda. Foi numa noite — e nem poderia ser de outra forma, já que, como as prostitutas e as estrelas, as lagartixas também são seres da noite e só nela ou de preferência nela se mostram- que ele a viu pela primeira vez.Era uma sexta-feira, ele tinha acabado de chegar da rua: quando se aproximou da talha para tomar um copo d'água, lá estava a lagartixa, na parede, perto do vitrô que dava para a área de serviço do apartamento onde morava, no décimo andar. Era esbranquiçada, um pouco mais cabeçudinha que o comum e quase rabicó. Mas foram os olhos, foram os olhos o que mais lhe chamou a atenção: exorbitados, duas bolinhas brilhantes, parecendo duas miçangas. Observou-a mais um pouco, acabou de tomar a água e, o corpo pedindo cama depois dos muitos copos de chope, ele foi dormir.
Na noite seguinte — de novo o bar, de novo as conversas e as bebidas, conversas e bebidas que só serviam para matar o tempo e para matar dentro dele alguma coisa que ele não sabia bem o quê, mas que sabia ser essencial —, ao chegar em casa, acender a luz da cozinha e se aproximar da talha, viu de novo a lagartixa, quase no mesmo lugar da véspera. Sim, era ela, ele não tinha a menor dúvida, apesar de estar meio de porre: ali estava o toquinho de rabo, ali estavam os olhos, os olhos desmedidos. "Zoiúda", disse, como que batizando-a. Nela, nenhuma reação, a não ser, pareceu-lhe, estatelar mais ainda os já de si estatelados
olhos. E ficaram os dois novamente se olhando, ele pensando se haveria naquela cabecinha algo como o pensamento, algo que...Na terceira noite, domingo, o mesmo bar e os mesmos amigos e as mesmas conversas e bebidas, ele, num momento de quase convulsivo tédio ("isso mesmo", se diria depois, "convulsivo tédio"), lembrou-se de Zoiúda, isolando-se por alguns minutos do ambiente ao redor, um leve sorriso lhe aflorando aos lábios. "O que foi?", perguntou a amiga que estava a seu lado, na mesa. "Estou me lembrando da Zoiúda", ele respondeu. "Aquela dos nossos tempos de faculdade?", perguntou a amiga. "Não", ele disse, "é outra; essa eu acho que nem chegou a prestar o vestibular..."."Zoiúda, Zoiudinha", disse em voz alta, depois de entrar em casa e acender a luz. Como em quase todas as noites, foi direto à cozinha. Mas... Zoiúda não estava lá. Não estava. Ficou meio decepcionado. Tinha certeza que... Chamou-a, uma vez, duas, três, esperando que ela, ouvindo sua voz, aparecesse, vinda lá de fora, da área ou até do paredão do prédio; mas ela não apareceu."Essas mulheres... A gente não pode mesmo confiar..." Aliás aquela, ele pensou, não só mulher não era, como talvez nem fêmea fosse, pois lera uma vez que nas espécies animais o macho quase sempre tem a cabeça maior; além disso, a cauda... A cauda, a cabeça e tinha
ainda mais alguma coisa, alguma coisa que ele até agora, de manhã, no carro, estava tentando lembrar, enquanto se dirigia para a escola (uma escola pública num dos bairros mais longes da capital, onde dava aulas de português para um bando de adolescentes desinteressados e distraídos). Não, não lembrava; podia desistir. Mas também, diabo, que importância tinha aquilo? Nenhuma, nenhuma importância.
"Apareceu uma lagartixa no meu apartamento", contou, no intervalo. "Uma?", o colega admirou-se. "Pois lá em casa, uma ocasião, tinha umas 300. Mas aí eles me ensinaram um veneno, e eu pus: não ficou uma só para contar a história. Se você quiser, eu posso te passar o nome”. "Eu tenho pavor", confessou a colega, "eu tenho pavor de lagartixa. Se eu souber que tem uma dentro de casa, eu simplesmente não durmo. Uma vez eu quase telefonei chamando o Corpo de Bombeiros, vocês acreditam?". "Acho que eu sou meio maluco", ele disse, "acho que eu sou mesmo meio maluco" — mas nenhum dos dois estava mais prestando atenção nele.À noite, naquela plena segunda-feira, ele não saiu, substituindo o bar pela TV — a mesmice pela idiotice, pensou. Sentou-se só de short (era outubro, um calorão danado), acomodou-se na poltrona da sala, pegou o controle remoto e ligou a televisão. Algum tempo depois, ao sentir sede, foi até a cozinha e... "Zoiúda!", exclamou, com a alegria de um menino, "você está aí!...". Estava; ali estava ela de novo, próximo à talha, e, como sempre, permaneceu impassível — ou lá dentro, àquela hora, o minúsculo coração também estaria batendo um pouquinho mais forte?...O certo é que, entre aparições e desaparições, entre o atento silêncio dela e as peremptórias declarações dele — "Zoiúda, tirando minha mãe, você é a única criatura que eu amo hoje no mundo" —, Zoiúda passou a ser para ele uma... uma espécie de companhia. Afinal, num apartamento onde havia somente ele de gente e onde, por dificuldade em criá-los, não havia cachorro, gato ou passarinho, ela era uma presença, um ser vivo a quem ele podia dirigir a palavra, embora não houvesse resposta — mas para que resposta? Não queria resposta. Queria apenas falar. Apenas isso. "Né, Zoiúda?”E assim, como nas histórias antigas, foram se passando os dias. Até que, tendo de fazer uma viagem e se ausentar por uma semana, ao voltar, ele não viu mais Zoiúda. Partira para outras bandas? Morrera? Ele não sabia. O fato é que não a viu mais, em nenhuma noite.Sentiu falta dela? Imagine; imagine um homem sentir falta de uma lagartixa... Claro que ele não sentiu. Mas sentiu — tinha de admitir — que aquele apartamento ficara um pouco mais vazio e aqueles fins-de-noite um pouco mais tristes.
ass:Patricia
TROTE DO NINGUÉM
- Alô quem fala?
- Quem fala é o José. Com quem eu falo?
- Você fala com a pessoa que está do outro lado da linha.
- Ah, do outro lado da linha? Espera ai, eu já vou ver quem está do outro lado da linha.
- Isso mesmo vai seu bobo.
- Que?
- Nada não. Vai ver quem está lá.
- Já vou, só um minuto. Mas não tem ninguém lá.
- É isso ai seu bocó.
- Bocó é a mãe.
- Só se for a sua que não te deu educação.
- Tá, parei, mas num diz com quem você quer falar.
- Eu.
- Você.
- Ah sim, eu quero falar com alguém.
- Alguém, espera aí, deve de ser a sua mulher, porque mulher de ninguém deve ser alguém e seus filhos ninguenzinhos e alguemzinhos.
tu, tu,tu,tu,...
Provavelmente era trote.
Ass: Ana Clara Silva
-
- Quem fala é o José. Com quem eu falo?
- Você fala com a pessoa que está do outro lado da linha.
- Ah, do outro lado da linha? Espera ai, eu já vou ver quem está do outro lado da linha.
- Isso mesmo vai seu bobo.
- Que?
- Nada não. Vai ver quem está lá.
- Já vou, só um minuto. Mas não tem ninguém lá.
- É isso ai seu bocó.
- Bocó é a mãe.
- Só se for a sua que não te deu educação.
- Tá, parei, mas num diz com quem você quer falar.
- Eu.
- Você.
- Ah sim, eu quero falar com alguém.
- Alguém, espera aí, deve de ser a sua mulher, porque mulher de ninguém deve ser alguém e seus filhos ninguenzinhos e alguemzinhos.
tu, tu,tu,tu,...
Provavelmente era trote.
Ass: Ana Clara Silva
-
A VIAGEM
Um dia o homem e sua mulher decidiram viajar, só que houve um imprevisto e ela não pode viajar. Então a mulher falou para seu marido:
- Vai primeiro que eu vou depois.
E assim aconteceu, seu marido foi e ela foi depois. A mulher diz:
- Vai com Deus, só que quando você chegar lá você me liga pra dizer como chegou.
No dia seguinte o marido liga, mas errou o número, ele ligou para uma senhora que acaba de enterrar seu marido.
Entçao ele disse:
- Oi amor eu acabei de chegar mas não precisa trazer muita roupa por que aqui tá fazendo um calor infernal....
Ass: Marjorie
- Vai primeiro que eu vou depois.
E assim aconteceu, seu marido foi e ela foi depois. A mulher diz:
- Vai com Deus, só que quando você chegar lá você me liga pra dizer como chegou.
No dia seguinte o marido liga, mas errou o número, ele ligou para uma senhora que acaba de enterrar seu marido.
Entçao ele disse:
- Oi amor eu acabei de chegar mas não precisa trazer muita roupa por que aqui tá fazendo um calor infernal....
Ass: Marjorie
ESTRESSADOS
O camarada num bagaço só, vai ao médico e todo nervoso, começa a se queixar-se de tudo.
- Tô sofrendo disso, to mal daquilo.
Era só reclamação, o médico ouve pacientemente e depois tenta acalmá-lo:
- O senhor está estressado, não se preocupe, isso hoje em dia é muito comum. o importante é detectar qual o principal problema que o aflige. Pos exemplo mês passado teve uma senhora aqui num estado pior que o seu. Fez-me muitas queixas e descobri que seu maio r pesadelo era uma dívida imensa que ela tinha com uma loja. Eu lhe aconselhei a não pensar mais nisso e ficou bom!
- É né... só que o dono da loja onde essa senhora tem essa dívida imensa sou eu!
Ass: Júlia
- Tô sofrendo disso, to mal daquilo.
Era só reclamação, o médico ouve pacientemente e depois tenta acalmá-lo:
- O senhor está estressado, não se preocupe, isso hoje em dia é muito comum. o importante é detectar qual o principal problema que o aflige. Pos exemplo mês passado teve uma senhora aqui num estado pior que o seu. Fez-me muitas queixas e descobri que seu maio r pesadelo era uma dívida imensa que ela tinha com uma loja. Eu lhe aconselhei a não pensar mais nisso e ficou bom!
- É né... só que o dono da loja onde essa senhora tem essa dívida imensa sou eu!
Ass: Júlia
BRIGA
briga
em um dia lindo de sol,um colega de pedro foi na casa dele no final do dia eles começaram a brigar:
-eu sou mais forte
-nao e
-quem e que tem caraca no suvaco
-voce
-eu nao
-voce todo dia voce vem aqui em casa e toma seu banho so para tirar as caracas
- e voce que vai lar so para......................................voce ja foi na minha casa?
-nao
-a ta
-amanha voce vai la ta
-ta
-tchau ate mais
-tchau
no outro dia ele foi na casa dele
-oi
-oi
-hara aqora voce veio na minha casa
-vim e da i
-agora voce tinha que me pedir para lavar seu suvaco
-nao para que
-a vain enbora
-ta
-tchau
-tcahu
-a voce sabia que seu fgilho gosta mais de mim
-sssssssssssssssssaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii da minha casa seu.................................................!
-tchau
MATHEUS
em um dia lindo de sol,um colega de pedro foi na casa dele no final do dia eles começaram a brigar:
-eu sou mais forte
-nao e
-quem e que tem caraca no suvaco
-voce
-eu nao
-voce todo dia voce vem aqui em casa e toma seu banho so para tirar as caracas
- e voce que vai lar so para......................................voce ja foi na minha casa?
-nao
-a ta
-amanha voce vai la ta
-ta
-tchau ate mais
-tchau
no outro dia ele foi na casa dele
-oi
-oi
-hara aqora voce veio na minha casa
-vim e da i
-agora voce tinha que me pedir para lavar seu suvaco
-nao para que
-a vain enbora
-ta
-tchau
-tcahu
-a voce sabia que seu fgilho gosta mais de mim
-sssssssssssssssssaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii da minha casa seu.................................................!
-tchau
MATHEUS
LUIZ VILELA POR ANA LUIZA 2
e contista. Estreou na literatura aos 24 anos, com o livro de
contos Tremor de terra, pelo qual recebeu o Prêmio Nacional
México. Alguns de seus livros: Tremor de terra (1967), O fim de tudo (1973), livro de contos com o qual ganhou o Prêmio Jabuti, Lindas pernas (1979), Entre amigos (1983), Os melhores contos de Luiz Vilela (1988), Te amo sobre todas as coisas (1994), Boa de garfo e outros contos (2000), Histórias de família (2001), A cabeça (2002), Bóris e Dóris (2006). Seu lançamento mais recente é o romance Perdição (2008). É considerado um dos melhores contistas da atualidade, e Depois de alguns períodos morando em São Paulo, nos EUA e na Espanha, vive atualmente em sua cidade natal.
Ass:Ana Luiza
ESTUDANTE
estudante
em uma escola em Canadá la era uma escola muito aplicada e
todos os alunos levavam fruta para as professoras exeto um
aluno que se chamava Carlos.
numa segunda feira a professora pede para que seu aluno
Carlos fosse no recreio a sala dela para ela conversar com ele.
no recreio ......
-Carlos eu acho que você e um aluno muito maldoso ,
- ora mais porque professora eu fasso todos o dever de casa....
-faz mais naõ disse que faz bem feito você só faz mal feito .
- eu tiro notas boas nas provas.
- eu sei que você cola nas provas e cola da sua colega nerd a Clarisci.
-eu tenho caderno completo .
- e isso e verdade pois você só tem caderno completo porque sua mãe
se ela ver seu caderno incompleto ela estrasalha você.
-professora você anda espiando minha casa ?
e a professora reflectia pensando bem o que eu falo ..
- eee bom ...
falou ela gargarejando..
-sabe eu passei enfrente sua casa semana passada e sua mãe falou que queria ver
o seu caderno e você mostrou só que estava em completo .
- seu filho idiota ,e burro e naõ presta atenção nas aulas burro ...vou
te bater tanto que você vai ate ficar com a bunda assada de dor do meu
chinelo de numero 49
- não mamãe não me bate ...
e eticc
já chega professora cansei vou comer alguma coisa ...
no dia seguinte .....
- ola professora eu trouxe uma maçã para você !
- ora obrigada Carlos
-só que no recreio quando a professora foi morder a maçã ela viu que era uma maça
de mentira ....
- ai o Carlos falou professora gostou da maçã?
- eu não acredito que você me deu uma maça de mentira
- eu dei mas ontem você não falou que tinha que ser uma maça de verdade para você comer.
- a Carlos eu conto para a tua mãe
-não ela me mata hoje .
fim
ass ana luiza
em uma escola em Canadá la era uma escola muito aplicada e
todos os alunos levavam fruta para as professoras exeto um
aluno que se chamava Carlos.
numa segunda feira a professora pede para que seu aluno
Carlos fosse no recreio a sala dela para ela conversar com ele.
no recreio ......
-Carlos eu acho que você e um aluno muito maldoso ,
- ora mais porque professora eu fasso todos o dever de casa....
-faz mais naõ disse que faz bem feito você só faz mal feito .
- eu tiro notas boas nas provas.
- eu sei que você cola nas provas e cola da sua colega nerd a Clarisci.
-eu tenho caderno completo .
- e isso e verdade pois você só tem caderno completo porque sua mãe
se ela ver seu caderno incompleto ela estrasalha você.
-professora você anda espiando minha casa ?
e a professora reflectia pensando bem o que eu falo ..
- eee bom ...
falou ela gargarejando..
-sabe eu passei enfrente sua casa semana passada e sua mãe falou que queria ver
o seu caderno e você mostrou só que estava em completo .
- seu filho idiota ,e burro e naõ presta atenção nas aulas burro ...vou
te bater tanto que você vai ate ficar com a bunda assada de dor do meu
chinelo de numero 49
- não mamãe não me bate ...
e eticc
já chega professora cansei vou comer alguma coisa ...
no dia seguinte .....
- ola professora eu trouxe uma maçã para você !
- ora obrigada Carlos
-só que no recreio quando a professora foi morder a maçã ela viu que era uma maça
de mentira ....
- ai o Carlos falou professora gostou da maçã?
- eu não acredito que você me deu uma maça de mentira
- eu dei mas ontem você não falou que tinha que ser uma maça de verdade para você comer.
- a Carlos eu conto para a tua mãe
-não ela me mata hoje .
fim
ass ana luiza
LUIS FERNANDO VERÍSSIMO POR ANA LUIZA
Luis Fernando Verissimo (Porto Alegre,
brasileiro. Mais conhecido por suas crônicas
e textos de humor, publicados diariamente
em vários jornais brasileiros, Verissimo é t
de televisão, autor de teatro e romancista bissexto.
tendo tocado saxofone em alguns conjuntos. Com
mais de 60 títulos publicados, é um dos mais populares
escritores brasileiros contemporâneos. É filho do também escritor Érico Verissimo
ass: ana luiza
LUIZ VILELA POR FERNANDA
Luiz Vilela nasceu em Ituiutaba (MG), em 1942. Aos 24 anos, estreou na literatura brasileira com o livro de contos "Tremor de Terra", e com ele ganhou, em Brasília, o Prêmio Nacional de Ficção. Foi premiado também no I e no II Concurso Nacional de Contos, do Paraná, e recebeu ainda o Prêmio Jabuti, da Câmara Brasileira do Livro, para o melhor livro de contos do ano, com "O Fim de Tudo". Suas obras já foram traduzidas nos Estados Unidos, Alemanha, França, Inglaterra, Itália, Suécia, Polônia, República Tcheca, Argentina, Paraguai, Chile, Venezuela, Cuba e México. Outros livros do autor: "No Bar" (contos), "Tarde da Noite" (contos), "Contos Escolhidos", "Lindas Pernas" (contos), "O Inferno é Aqui Mesmo" (romance), "O Choro no Travesseiro" (novela), "Entre Amigos" (romance), "Uma Seleção de Contos", "Contos", "Os Melhores Contos de Luiz Vilela", "Graça" (romance), "O Violino e Outros Contos", "Te Amo sobre Todas as Coisas" (novela), "Contos da Infância e da Adolescência", “A cabeça” (contos) e "Bóris e Dóris" (novela).
Assim como Luís Verissimo,Luis Vilela também eh um ótimo cronista e suas obras saum famosas no Brasil(principalmenti) e no Mundo.
Ass:Fernandinha
DILEMA DE PAI E FILHA
Um pai discuti com sua filha:
-Como vc faz isso comigo!Traz uma amiga aqui sabendo
que eu não esto em condições de sustentar por dois dias mais uma pessoa!
-Mas pai sempre quado agente precisa ela nós ajuda e agora ela precisa e não iremos ajuda-la!
-Mas filha aquela sua amiga e muito chata e vive contando piadas sengraça!
-Ela não e chata e só vc acha as piadas dela sem graça!
-Como é aquela piada que ela conta mesmo, do homem sem braço!
-E assim:Um homem estava deprimido pois avia perdido um braço, do alto de um predio pensando em se suicidar ele ver um homem sem os dois braços e dançando todo feliz.Então ele desse do predio e pergunta para o moço,como ele pode ser tão feliz sem os dois braços e o moço vira e fala para ele que mane sem braço oque eu to e cossando meu cú!
-Vio que piada mas sem graça!
-Eu não acho.
-Pai o negocio e o ceguinte,minha amiga ja esta vindo e eu não vou desmarca com ela!
-Fazer oque,então vou comprar os óculos amarrom da sua mãe!
-Pai não e amarrom é marrom,vio perfeitão depois vc fala da minha amiga!
Autora:Maiara
-Como vc faz isso comigo!Traz uma amiga aqui sabendo
que eu não esto em condições de sustentar por dois dias mais uma pessoa!
-Mas pai sempre quado agente precisa ela nós ajuda e agora ela precisa e não iremos ajuda-la!
-Mas filha aquela sua amiga e muito chata e vive contando piadas sengraça!
-Ela não e chata e só vc acha as piadas dela sem graça!
-Como é aquela piada que ela conta mesmo, do homem sem braço!
-E assim:Um homem estava deprimido pois avia perdido um braço, do alto de um predio pensando em se suicidar ele ver um homem sem os dois braços e dançando todo feliz.Então ele desse do predio e pergunta para o moço,como ele pode ser tão feliz sem os dois braços e o moço vira e fala para ele que mane sem braço oque eu to e cossando meu cú!
-Vio que piada mas sem graça!
-Eu não acho.
-Pai o negocio e o ceguinte,minha amiga ja esta vindo e eu não vou desmarca com ela!
-Fazer oque,então vou comprar os óculos amarrom da sua mãe!
-Pai não e amarrom é marrom,vio perfeitão depois vc fala da minha amiga!
Autora:Maiara
A PIZZARIA DE MENTIRA E A CASA DE VERDADE!!!!!!!!!!!!!!
A pizzaria de mentira e a casa de verdade!
Lá estava eu bem fazendo meu dever de casa e derepente o telefone tocou!
-filha atende o telefone estou oucupada
-ta bom! que bosta
-Alo!
-Alo eu quero uma pizza de calabreza misturada com frango e muito presunto...
-Senhor voce pirou de vez né!!!! Aqui nao é pizzaria e eu nao posso fazer essa pizza porque(5 segundos)PORQUE AQUI NAO É UMA PIZZARRIIIAAAAAAAAAA
-mais....mais....mmaiisss
-Mais nada vai prouçurar essa pizza la no cafundeu de judas!!!!! tchau!
-mais....maiss... vc tem certeza que ai nao é uma pizzaria
-NNNNNNNNNÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!! QUE SACO
-Tambom tchau ♠
-Tchau
Perguntas :Oque vc acha que aconteçeu ??????
será que ele ficou satisfeito ???????
responda ta!!!!
ass:Patricia
Lá estava eu bem fazendo meu dever de casa e derepente o telefone tocou!
-filha atende o telefone estou oucupada
-ta bom! que bosta
-Alo!
-Alo eu quero uma pizza de calabreza misturada com frango e muito presunto...
-Senhor voce pirou de vez né!!!! Aqui nao é pizzaria e eu nao posso fazer essa pizza porque(5 segundos)PORQUE AQUI NAO É UMA PIZZARRIIIAAAAAAAAAA
-mais....mais....mmaiisss
-Mais nada vai prouçurar essa pizza la no cafundeu de judas!!!!! tchau!
-mais....maiss... vc tem certeza que ai nao é uma pizzaria
-NNNNNNNNNÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!! QUE SACO
-Tambom tchau ♠
-Tchau
Perguntas :Oque vc acha que aconteçeu ??????
será que ele ficou satisfeito ???????
responda ta!!!!
ass:Patricia
DECLARAÇÃO DE AMOR
DECLARAÇÃO DE AMOR♥
Tentei dizer quanto te amava, aquela vez, baixinho
mas havia um grande berreiro, um enorme burburinho
e, pensado bem, o berçário não era o melhor lugar.
Você de fraldas, uma graça, e eu pelado lado a lado,
cada um recém-chegado você em saber ouvir, eu sem saber
falar.
Tentei de novo, lembro bem, na escola.
Um PS no bilhete pedindo cola interceptado pela
professora como um gavião.
Fui parar na sala da diretora e depois na rua
enquanto você, compreensivelmente, ficou na sua.
A vida é curta, longa é a paixão.
Numa festinha, ah, nossas festinhas, disse tudo:
"Eu te adoro, te venero, na tua frente fico mudo"
E você não disse nada. E você não disse nada.
Só mais tarde, de ressaca, atinei.
Cheio de amor e Cuba, me enganei e disse tudo para uma
almofada.
Gravei, em vinte árvores, quarenta corações.
O teu nome, o meu, flechas e palpitações:
No mal-me-quer, bem-me-quer, dizimei jardins.
Resultado: sou persona pouco grata corrido a gritos de
"Mata! Mata!" por conservacionistas, ecólogos e afins.
Recorri, em desespero, ao gesto obsoleto:
"Se não me segurarem faço um soneto"
E não é que fiz, e até com boas rimas?
Você não leu, e nem sequer ficou sabendo.
Continuo inédito e por teu amor sofrendo
Mas fui premiado num concurso em Minas.
Comecei a escrever com pincel e piche num muro branco, o
asseio que se lixe, todo o meu amor para a tua ciência.
Fui preso, aos socos, e fichado.
Dias e mais dias interrogado: era PC
Luis Fernando Veríssimo
ass:Larissa Giovana
Tentei dizer quanto te amava, aquela vez, baixinho
mas havia um grande berreiro, um enorme burburinho
e, pensado bem, o berçário não era o melhor lugar.
Você de fraldas, uma graça, e eu pelado lado a lado,
cada um recém-chegado você em saber ouvir, eu sem saber
falar.
Tentei de novo, lembro bem, na escola.
Um PS no bilhete pedindo cola interceptado pela
professora como um gavião.
Fui parar na sala da diretora e depois na rua
enquanto você, compreensivelmente, ficou na sua.
A vida é curta, longa é a paixão.
Numa festinha, ah, nossas festinhas, disse tudo:
"Eu te adoro, te venero, na tua frente fico mudo"
E você não disse nada. E você não disse nada.
Só mais tarde, de ressaca, atinei.
Cheio de amor e Cuba, me enganei e disse tudo para uma
almofada.
Gravei, em vinte árvores, quarenta corações.
O teu nome, o meu, flechas e palpitações:
No mal-me-quer, bem-me-quer, dizimei jardins.
Resultado: sou persona pouco grata corrido a gritos de
"Mata! Mata!" por conservacionistas, ecólogos e afins.
Recorri, em desespero, ao gesto obsoleto:
"Se não me segurarem faço um soneto"
E não é que fiz, e até com boas rimas?
Você não leu, e nem sequer ficou sabendo.
Continuo inédito e por teu amor sofrendo
Mas fui premiado num concurso em Minas.
Comecei a escrever com pincel e piche num muro branco, o
asseio que se lixe, todo o meu amor para a tua ciência.
Fui preso, aos socos, e fichado.
Dias e mais dias interrogado: era PC
Luis Fernando Veríssimo
ass:Larissa Giovana
A INVENÇÃO DO "O"
A INVENÇÃO DO ''O''
Na era da pedra lascada
da língua falada
antes de inventarem a letra
que imitava a lua
as palavras diziam nada
e nada levava a nada
(aliás, nem precisava rua).
A frase ficava estática
de maneira majestática
a grandes falas presumíveis
permaneciam indizíveis
- imagens invisíveis
a distâncias invencíveis.
Vivia-se em cavernas mentais
numa inércia dramática.
Ir e vir, nem pensar
ninguém mudava de lugar
que dirá de sintática.
Aí inventaram o "O"
e foi algo portentoso.
Assombroso, maravilhoso.
Tudo começou a rolar
e a se movimentar.
O Homem ganhou "horizontes"
e palavras viraram pontes
e hoje existe a convicção
que sem a sua invenção
não haveria Civilização.
Um dia, como o raio inaugural
sobre aquela célula no pantanal
que deu vida a tudo,
veio o acento agudo.
E o homem pôde cantar vitória.
E começou a História.
(Depois ficamos retóricos
e até um pouco gongóricos).
Luis Fernando Veríssimo
ass:Patricia
Na era da pedra lascada
da língua falada
antes de inventarem a letra
que imitava a lua
as palavras diziam nada
e nada levava a nada
(aliás, nem precisava rua).
A frase ficava estática
de maneira majestática
a grandes falas presumíveis
permaneciam indizíveis
- imagens invisíveis
a distâncias invencíveis.
Vivia-se em cavernas mentais
numa inércia dramática.
Ir e vir, nem pensar
ninguém mudava de lugar
que dirá de sintática.
Aí inventaram o "O"
e foi algo portentoso.
Assombroso, maravilhoso.
Tudo começou a rolar
e a se movimentar.
O Homem ganhou "horizontes"
e palavras viraram pontes
e hoje existe a convicção
que sem a sua invenção
não haveria Civilização.
Um dia, como o raio inaugural
sobre aquela célula no pantanal
que deu vida a tudo,
veio o acento agudo.
E o homem pôde cantar vitória.
E começou a História.
(Depois ficamos retóricos
e até um pouco gongóricos).
Luis Fernando Veríssimo
ass:Patricia
terça-feira, 6 de outubro de 2009
LUIZ VILELA POR LUCAS
Nascido em 1942 em Ituiutaba (MG), publica seu primeiro artigo em 1956 num jornal de estudantes. Formado em Filosofia, morou em São Paulo, onde foi jornalista do ‘Jornal da Tarde’, passando a publicar em diversos periódicos seus trabalhos literários. Correu o mundo, viajou pela Europa, foi convidado a lecionar nos Estados Unidos e para ser jurado do Prêmio Casa de las Américas, em Cuba. Hoje, de volta a Ituiutaba, vive num sítio onde cria vacas leiteiras.
obras
contos
Tremor de Terra (1980)
No Bar (1984)
Tarde da Noite (2000)
As cronicas deLuiz Vilela sao maiores e com mais palavras do cotidiano.
Ana Gabriela e Marjorie
Seus contos, romances e novelas já foram traduzidos em vários países, como Estados Unidos, Alemanha, França, Inglaterra, Itália, Suécia, Polônia, República Tcheca, Argentina, Paraguai, Chile, Venezuela, Cuba e México. Alguns de seus livros: Tremor de terra (1967), O fim de tudo (1973), livro de contos com o qual ganhou o Prêmio Jabuti, Lindas pernas (1979), Entre amigos (1983), Os melhores contos de Luiz Vilela (1988), Te amo sobre todas as coisas (1994), Boa de garfo e outros contos (2000), Histórias de família (2001), A cabeça (2002), Bóris e Dóris (2006). Seu lançamento mais recente é o romance Perdição (2008). É considerado um dos melhores contistas da atualidade, e Depois de alguns períodos morando em São Paulo, nos EUA e na Espanha, vive atualmente em sua cidade natal.
ass:Lucas Ferreira Neves
obras
contos
Tremor de Terra (1980)
No Bar (1984)
Tarde da Noite (2000)
As cronicas deLuiz Vilela sao maiores e com mais palavras do cotidiano.
Ana Gabriela e Marjorie
Seus contos, romances e novelas já foram traduzidos em vários países, como Estados Unidos, Alemanha, França, Inglaterra, Itália, Suécia, Polônia, República Tcheca, Argentina, Paraguai, Chile, Venezuela, Cuba e México. Alguns de seus livros: Tremor de terra (1967), O fim de tudo (1973), livro de contos com o qual ganhou o Prêmio Jabuti, Lindas pernas (1979), Entre amigos (1983), Os melhores contos de Luiz Vilela (1988), Te amo sobre todas as coisas (1994), Boa de garfo e outros contos (2000), Histórias de família (2001), A cabeça (2002), Bóris e Dóris (2006). Seu lançamento mais recente é o romance Perdição (2008). É considerado um dos melhores contistas da atualidade, e Depois de alguns períodos morando em São Paulo, nos EUA e na Espanha, vive atualmente em sua cidade natal.
ass:Lucas Ferreira Neves
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
AMIGAS...
Uma amiga resolve ligar pra outra :
-Alô gostaria de falar com a Paula .
-Só um minuto .
-ok's.
-Alô?
-Paula
-Oiis
-Nossa amiga to super chateada ..
-Porque?
-A pessoa que eu gosto parou de me comprementar ai eu chegueii nela e falei .
-O que você falou?
-Eu falei assim: Nossa Junior você parou de me comprimentar .estranho você nao é assim comigo oque tá acontecendo com você?
-Nossa amiga conta oque ele falou
-ok,ele falou assim : É que estou a apaxonado pela Barbára nossa e como você nem imagina e eu esqueci de você ,maiz aqui me desculpe nao queriia que isso acontece.
-Nossa amiga acho que essa hora seu mundo caiiu espatifou no chao.
-Sentii arasada na hora penseii que era super amiga dele depois ele fala isso pra mim .Mucheii
-É
-Isso é coisas de falar com uma pessoa que gosta dela com se fosse ...a sei lá.Eu que gosto tanto dele docha !!
-Mais aqui amiga quando a gente tá apaixonado a gente esquesse das coisa e acaba falando coisas que talvez magoeii outras pessoas .Pense nisso
-É mesmo amiga tenho que pensar mais só a hora que ele falou isso .Mucheii
-Cuidado pra nao entrar em depressão.
-Hun ate parece que por ele .
-Nunca dexaria de deixar de ser sua amiga para ficar por uma minino,nunca mesmo.
-Ai que bom escutar isso de você fique ate emocionada agora.
-A para .
-Serio
-Eu seii
-Amiga sabi o oque ele falou no final pra mim.?
-Oque amiga ?
-Que pode ter esquecido de comprimentar essa coisas só que dentro do coração dele sempre tera um lugarzinho guardado pra mim.Essa hora quase chorrei
-Nossa que profundo.
-É amiga nosso coraçao tem sempre duas horas um de dor outra de sofrimento.
-É como pode.
-Mais você apaixona por outro CANALIA como o Junior
-Amiga ele nao é canalia com você pensa
-Seii
-Seriio
-Mais aqui amiga to aqui pensando mais do jeito que ele falou que não tava ligando pra você,talvez esse lugarzinho foii sem pensar tambem.
-Sera?
-Ow vou espalhar isso pra escola toda amanha
-Nâo amiga .Pelo o amor de deus
-Brincadeira
-Maiz eu amo aquele canalia
-Ate voce concorda que ele é uma canalia .
-Ow faz uma hora que a gente ta conversando
-É
-Vou desligar
-Ok xau bj
-Continuo amando aquele canalia.
-rsrs
O telefone se desliga tum..tum..tum
Ass: Jennifer
-Alô gostaria de falar com a Paula .
-Só um minuto .
-ok's.
-Alô?
-Paula
-Oiis
-Nossa amiga to super chateada ..
-Porque?
-A pessoa que eu gosto parou de me comprementar ai eu chegueii nela e falei .
-O que você falou?
-Eu falei assim: Nossa Junior você parou de me comprimentar .estranho você nao é assim comigo oque tá acontecendo com você?
-Nossa amiga conta oque ele falou
-ok,ele falou assim : É que estou a apaxonado pela Barbára nossa e como você nem imagina e eu esqueci de você ,maiz aqui me desculpe nao queriia que isso acontece.
-Nossa amiga acho que essa hora seu mundo caiiu espatifou no chao.
-Sentii arasada na hora penseii que era super amiga dele depois ele fala isso pra mim .Mucheii
-É
-Isso é coisas de falar com uma pessoa que gosta dela com se fosse ...a sei lá.Eu que gosto tanto dele docha !!
-Mais aqui amiga quando a gente tá apaixonado a gente esquesse das coisa e acaba falando coisas que talvez magoeii outras pessoas .Pense nisso
-É mesmo amiga tenho que pensar mais só a hora que ele falou isso .Mucheii
-Cuidado pra nao entrar em depressão.
-Hun ate parece que por ele .
-Nunca dexaria de deixar de ser sua amiga para ficar por uma minino,nunca mesmo.
-Ai que bom escutar isso de você fique ate emocionada agora.
-A para .
-Serio
-Eu seii
-Amiga sabi o oque ele falou no final pra mim.?
-Oque amiga ?
-Que pode ter esquecido de comprimentar essa coisas só que dentro do coração dele sempre tera um lugarzinho guardado pra mim.Essa hora quase chorrei
-Nossa que profundo.
-É amiga nosso coraçao tem sempre duas horas um de dor outra de sofrimento.
-É como pode.
-Mais você apaixona por outro CANALIA como o Junior
-Amiga ele nao é canalia com você pensa
-Seii
-Seriio
-Mais aqui amiga to aqui pensando mais do jeito que ele falou que não tava ligando pra você,talvez esse lugarzinho foii sem pensar tambem.
-Sera?
-Ow vou espalhar isso pra escola toda amanha
-Nâo amiga .Pelo o amor de deus
-Brincadeira
-Maiz eu amo aquele canalia
-Ate voce concorda que ele é uma canalia .
-Ow faz uma hora que a gente ta conversando
-É
-Vou desligar
-Ok xau bj
-Continuo amando aquele canalia.
-rsrs
O telefone se desliga tum..tum..tum
Ass: Jennifer
CORES
CORES
"O que combina com isso? Talvez rosa ou verde??''
Tudo tem algo que combina principalmente CORES! Isso combina não acha?
Pois bem vamos falar delas: ROSA, AZUL,VERDE, AMARELO, VERMELHO, PRETO, BRANCO, LARANJA ou ALARANJADO, ROXO, LILÁS, CINZA entre outras existem combinações, por exemplo:'Ponho um vestido amarelo, meia laranja, colar e brinco prata, sapato/sandália preta. Isto pode combinar ou não! Depende dos gostos! Outro exemplo fugindo das roupas pode ser cor de paredes de uma casa ... Existem tintas de variadas cores e tipos: 'Posso pintar uma parede de azul outra do mesmo tom mais, mais escuro?!' Isto pode combinar?Para o seu quarto, do irmao ou filho?
- Na sua opinião qual cor combina mais??
Lilás + branco= ( )
Resolva e fique ai: " Qual cor? "
Ana Gabriela Carvalho de Souza-5.10.2009
A VIAGEM...O RESTO VOCÊ VAI DESCOBRIR NA CRÔNICA!
Em um certo dia,três amigos,um brasileiro,um americano e um português,resolveram fazer uma viagem à uma ilha maravilhosa.
Como eles foram comprar as passagens,pergutaram à agente de viagem se essa ilha era boa e ela disse q era um MARAVILHA!
No avião,os 3 amigos ansiosos com a chegada à ilha,viram q somente eles q iriam embarcar lá,o resto das pessoas iriam em escala.
Chegando na ilha,os 3 perceberam q naum havia hotel mas um casa bem grande.O q eles naum sabiam era q ali morava o dono da ilha.
Eles bateram na porta e o dono apareceu furioso e mandou q deixasem suas malas na casa.
Ele os chamou a praia e lhes falou:
-O q vcs fazem aqui?Esta ilha é MINHAA!!Maas para vcs saírem daqui com vida,teram q realizar uma prova!
O brasileiro perguntou assustado:
-E qual é a prova?!?!
O dono da ilha respondeu:
-Vcs 3 teram de ir ali na floresta e pegar duas frutas!
Assim foram os 3 correndo buscar as frutas disesperados.
O americano chegou primeiro com um limão e um laranja.
O dono da ilha falou:
-Vc terá de por essas duas frutas no... e sem rir,senão eu irei te matar.
O americano assustado pegou a laranja e enfiou no...,quando ele tentou colocar o limão,o limão fez um baruho engraçadinho e ele não pode deixar de rir.
O dono o matou.
Chegou o brasileiro,com uma uva e uma jabuticaba.
O dono da ilha falou:
-Vc terá de colocar essas duas frutas no... e sem rir senão,eu vou te matar.
O brasileiro enfiou a uva no... e na hora da jabuticaba,ele olhou para o seu colega português q vinha vindo e começou a rir.
O dono matou o brasileiro.
No céu o americano encontrou o brasileiro e o brasileiro perguntou:
-Meu amigo,pq vc riu?
O americano respondeu:
-Eu ri pq na hora q eu enfiei o limão no...,ele fez um barulho engraçado e eu não pude deixar de rir.Rsrsrsrsrs.E vc,uva e jabuticaba eram fáceis.
O brasileiro respondeu:
-Eu ri pq na hora q eu ía colocar a jabuticaba no...,eu vi o português chegando com uma melancia e uma jaca.Rsrsrsrsrs
Ass:Fernandinha
Como eles foram comprar as passagens,pergutaram à agente de viagem se essa ilha era boa e ela disse q era um MARAVILHA!
No avião,os 3 amigos ansiosos com a chegada à ilha,viram q somente eles q iriam embarcar lá,o resto das pessoas iriam em escala.
Chegando na ilha,os 3 perceberam q naum havia hotel mas um casa bem grande.O q eles naum sabiam era q ali morava o dono da ilha.
Eles bateram na porta e o dono apareceu furioso e mandou q deixasem suas malas na casa.
Ele os chamou a praia e lhes falou:
-O q vcs fazem aqui?Esta ilha é MINHAA!!Maas para vcs saírem daqui com vida,teram q realizar uma prova!
O brasileiro perguntou assustado:
-E qual é a prova?!?!
O dono da ilha respondeu:
-Vcs 3 teram de ir ali na floresta e pegar duas frutas!
Assim foram os 3 correndo buscar as frutas disesperados.
O americano chegou primeiro com um limão e um laranja.
O dono da ilha falou:
-Vc terá de por essas duas frutas no... e sem rir,senão eu irei te matar.
O americano assustado pegou a laranja e enfiou no...,quando ele tentou colocar o limão,o limão fez um baruho engraçadinho e ele não pode deixar de rir.
O dono o matou.
Chegou o brasileiro,com uma uva e uma jabuticaba.
O dono da ilha falou:
-Vc terá de colocar essas duas frutas no... e sem rir senão,eu vou te matar.
O brasileiro enfiou a uva no... e na hora da jabuticaba,ele olhou para o seu colega português q vinha vindo e começou a rir.
O dono matou o brasileiro.
No céu o americano encontrou o brasileiro e o brasileiro perguntou:
-Meu amigo,pq vc riu?
O americano respondeu:
-Eu ri pq na hora q eu enfiei o limão no...,ele fez um barulho engraçado e eu não pude deixar de rir.Rsrsrsrsrs.E vc,uva e jabuticaba eram fáceis.
O brasileiro respondeu:
-Eu ri pq na hora q eu ía colocar a jabuticaba no...,eu vi o português chegando com uma melancia e uma jaca.Rsrsrsrsrs
Ass:Fernandinha
TAL PAI TAL FILHO
Um certo dia um pequeno menino perguntou ao pai se ele era o tau aí o pai respondeu:
- eu não sou o tau pois se foce o tau estaria me gabando .
Mais o ditado dis tau pai tau filho,eu sou o tau pois a pouco tempo estava me gabando.
-Mas filho o ditado quer dizer que do jeito que e o pai e o filho é.
Chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!Eu não entendo porque as palavras tem dois sentidos divia ser uma palavra para cada coisa sei que aí teria muitas palavras mas pelomenos não teria o problema de entender o sentido errado da palavra.-Mas filho nos podemos enventar a nossa própia palavra ela so não pode ter o mesmo significado que as já existentes para isso teremos que enventar um significado e uma palavra.
Já sei vou enventar a palavra carburaite !
-E oque ela seguinifica?
Nessa eu não pensei!Vou enventar a palavra chic lok.
-E o que seguinifica?
Quando a pessoa tem um chilik porque comeu o biscoito lok.Sei que é uma coisa quase impocivel de acontecer mas é uma palavra que foi feita com criatividade.
-Ótima idéia.Pena que vai ser dificíl a ultilizar.
O seu outro sentido e quando uma pessoa chic come lok o famozo biscoito.
-Mas como se diz essa palavra em englash ,espanhol etc já tem suas regras de portugues?
Sim mas até eu esplicar isso ja vai ser tarde outro dia eu pergunto para o Verícimo.Agora esta na hora de dormir pois já e tarde e eu eminhas idéias e o verícimo e vocês precisam descansar.Para amanhã eu enventar mais palavras .Tchau tchau .
E assim termina a história de um menino pensador.
ASS:Lucas.f Neves
- eu não sou o tau pois se foce o tau estaria me gabando .
Mais o ditado dis tau pai tau filho,eu sou o tau pois a pouco tempo estava me gabando.
-Mas filho o ditado quer dizer que do jeito que e o pai e o filho é.
Chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!Eu não entendo porque as palavras tem dois sentidos divia ser uma palavra para cada coisa sei que aí teria muitas palavras mas pelomenos não teria o problema de entender o sentido errado da palavra.-Mas filho nos podemos enventar a nossa própia palavra ela so não pode ter o mesmo significado que as já existentes para isso teremos que enventar um significado e uma palavra.
Já sei vou enventar a palavra carburaite !
-E oque ela seguinifica?
Nessa eu não pensei!Vou enventar a palavra chic lok.
-E o que seguinifica?
Quando a pessoa tem um chilik porque comeu o biscoito lok.Sei que é uma coisa quase impocivel de acontecer mas é uma palavra que foi feita com criatividade.
-Ótima idéia.Pena que vai ser dificíl a ultilizar.
O seu outro sentido e quando uma pessoa chic come lok o famozo biscoito.
-Mas como se diz essa palavra em englash ,espanhol etc já tem suas regras de portugues?
Sim mas até eu esplicar isso ja vai ser tarde outro dia eu pergunto para o Verícimo.Agora esta na hora de dormir pois já e tarde e eu eminhas idéias e o verícimo e vocês precisam descansar.Para amanhã eu enventar mais palavras .Tchau tchau .
E assim termina a história de um menino pensador.
ASS:Lucas.f Neves
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