HARLEI DAVID SON!

Muito prazer: Harlei David Son!

Nomes estranhos sempre existiram e não é de hoje. Fico imaginando, por exemplo, se tem algum inglês chamado Help porque aqui no Brasil tem Socorro. Ultimamente anda aparecendo cada nome de tirar o chapéu! Quer alguns exemplos? Erriporter, Aga Esterna, Kalifórnia Drim, Maycom Gerquiçom, Istiveonder e Harlei David Son, quem sabe uma tentativa de homenagear a famosa marca de motocicleta?Com o passar do tempo, alguns nomes desapareceram do mapa: Conceição, Geralda, Sebastiana, Raimunda, Aparecida e a famosa Socorro! Quando nomes entram na moda, sai de baixo! Na década de 80, eu me lembro muito bem, só nasciam nomes bíblicos: Tiago, Mateus, Lucas, Daniel. A moda agora é Murilo, já perceberam? Só essa semana nasceram três por aqui.Mas eu estou aqui para levantar uma questão: por que será que os ricos resolveram dar nome de pobre aos filhos? Lembram quando pobre se chamava Joaquim, João, José, Pedro, Antônio? Agora só rico têm esses nomes. É só dar uma espiada na revista Caras que você vai topar com a mãe do Joaquim, o pai do João, a vovó do José. Ficou chique.Enquanto isso os pobres deram asas à imaginação. Não tem um filho de Deus pobre que nasce hoje com um nome comum, tipo Roberto, Maurício, Carlos, Márcio. De repente lá vem um Vandercleison!Todo filho de pobre hoje tem nome estrangeiro. É um tal de Giovana, Luigi, Kely, Marie Pierre, Giancarlo, Mary, impressionante! E tudo com dois LL, com dois MM, com um monte de YY. Antigamente era a Raimunda que subia o morro com a lata d´água na cabeça. Hoje você dá uma olhada pro morro e lá vai a Maryland subindo a ladeira.E os hippies? Estava me esquecendo de falar dos coitados dos filhos dos hippies. De vez em quando eu topo por aí com um Orvalho, uma Lua, um Sereno, um Sol. Mas pensando bem, num país onde o presidente chama-se Lula, o sambista é Zeca, o jogador de futebol é Kaká, o escritor é Chico, vale tudo não é mesmo?
Ass:Patrícia Melo Da Silva